La helicoptero
A donde llega levanta polvo
La aceituna
Negra, chiquita, pero igual se la comen.
La motosierra
No deja palo parado
La gripe
Todos la han tenido
La capa de ozono
Cada dia tiene el hueco mas grande
La tabla del uno
Es recontra fácil
Los tres mosqueteros
Una para todos y todos para una
La reloj de arena
Le dan vuelta cada media hora
La semaforo
Despues de las 12 nadie la respeta
La luz del sol
Se entrega a todos por igual
La tortuga
Duerme con la cabeza adentro
La Bandera de EE.UU
La han clavado hasta en la Luna
La piñata
Siempre le dan con el palo
La vasito de agua
No se le niega a nadie
La tarima del pueblo
Ahi se monta cualquiera
sábado, 28 de enero de 2006
jueves, 19 de enero de 2006
Multiblogthings
| Your Love Element Is Metal |
 In love, you inspire and respect your partner. For you, love is all about fusing together for one incredible life experience. You attract others with wit and a bit of flash. Your flirting style is defined by making others want and value you. Greatness and optimism are the cornerstones of your love life. You may let go too easily, but you never get weighed down by your past. You connect best with: Earth Avoid: Fire You and another Metal element: will control and smother each other |
| You are a Self-Discoverer |
 You're not religious, but you've created your own kind of spirituality. Introspective and thoughtful, you tend to look inward for the divine. You are distrusting of all forms of organized religion. You especially dislike religious gurus and leaders, who you feel are charlatans. |
| The Keys to Your Heart |
 You are attracted to those who have a split personality - cold as ice on the outside but hot as fire in the heart. In love, you feel the most alive when your lover is creative and never lets you feel bored. You'd like to your lover to think you are loyal and faithful... that you'll never change. You would be forced to break up with someone who was emotional, moody, and difficult to please. Your ideal relationship is lasting. You want a relationship that looks to the future... one you can grow with. Your risk of cheating is zero. You care about society and morality. You would never break a commitment. You think of marriage as something that will confine you. You are afraid of marriage. In this moment, you think of love as commitment. Love only works when both people are totally devoted. |
| Your Ideal Relationship is Serious Dating |
 You're not ready to go walking down the aisle. But you may be ready in a couple of years. You prefer to date one on one, with a commitment. And while chemistry is important, so is compatibility. |
Cortesia de Blogthings
martes, 10 de enero de 2006
viernes, 6 de enero de 2006
Kbum очень хорошо (Kbum is muy bueno)
Luego de oir el robo que sufrio Isabella, quiero recomendar este producto:
---------------------------
Señora/Señorita, ¿le robaron la cartera?
Ahora puede adquirir las nuevas carteras Kbum.
¿Como funcionan?
Paso 1.-El ladron le roba la cartera
Paso 2.- Saca el increible control remoto SIG9000 con un alcance de hasta 5 millas.
Paso 3.- Activa el Sig9000 y kaboom, el pobre ratero tendra algunos miembros amputados.
Pruebelo ya!
(pruebe tambien los calzoncillos Kbum, para los maridos coquetones, y las loncheras Kbum,
para los niños abusivos que le roban la comida a los pequeños de la casa)
Kbum y Sig9000 son productos registrados en Bielorrusia, Moldavia y la Comunidad
de Estados Independientes. Las baterias no vienen incluidas.
DANGER!
опасность
будет шанс взрывать без любой конкретнаяа причина
sábado, 24 de diciembre de 2005
Un mensaje de esperanza en esta Navidad (reloaded)
Para olvidar todos los rencores, en estas Fiestas: >:D
"Mensaje de Navidad"
Y para los que no pueden bajar el archivo mp3 por ahi, bajenlo por acá.
Aqui el mensaje:
--------------------------------------
Tenemos algo para proponerles...
¿Por que no armar un arbolito,
cortarse las pelotas y colgarlas?
Y en lugar de luces,
meter los dedos en el enchufe.
Y colgar de este arbolito
a todos los hijos de puta que te cagaron
durante todos los dias del año:
Los que no te pagaron,
los que te fueron infieles,
los que te clavaron el cuchillo por la espalda,
los que te dijeron que si
y te la mandaron a guardar,
los que te dijeron:
"yo te aviso",
para los que te dijeron:
"solo la puntita".
Colgar a todos ellos de este arbolito
va a ser una de las cosas
MÁS ESPERANZADORAS de este mundo
lo podemos hacer posible.
Y allá arriba
donde habitualmente ponemos
la estrella de Belén,
sentemos en la rama a
algun hijo de puta que tengamos,
que siempre tenemos uno.
A vos te quiero decir
forro
te voy a sentar arriba de la rama
para que la rama te entre por el ojete
hasta la boca
Y por Dios te juro,
te vas a quedar ahi hasta que te mueras
hijo de puta
y ojala te revientes ¿eh?
PORQUE ESA RAMA TE VA A ENTRAR
BIEN POR EL OJETE
Y ADENTRO DEL OJETE
SE VA A RAMIFICAR HIJO DE...
"Es un deseo de los que hacemos
todos los dias Radio 1 para vos"
...CONCHA TU MADRE...
"Mensaje de Navidad"
Y para los que no pueden bajar el archivo mp3 por ahi, bajenlo por acá.
Aqui el mensaje:
--------------------------------------
Tenemos algo para proponerles...
¿Por que no armar un arbolito,
cortarse las pelotas y colgarlas?
Y en lugar de luces,
meter los dedos en el enchufe.
Y colgar de este arbolito
a todos los hijos de puta que te cagaron
durante todos los dias del año:
Los que no te pagaron,
los que te fueron infieles,
los que te clavaron el cuchillo por la espalda,
los que te dijeron que si
y te la mandaron a guardar,
los que te dijeron:
"yo te aviso",
para los que te dijeron:
"solo la puntita".
Colgar a todos ellos de este arbolito
va a ser una de las cosas
MÁS ESPERANZADORAS de este mundo
lo podemos hacer posible.
Y allá arriba
donde habitualmente ponemos
la estrella de Belén,
sentemos en la rama a
algun hijo de puta que tengamos,
que siempre tenemos uno.
A vos te quiero decir
forro
te voy a sentar arriba de la rama
para que la rama te entre por el ojete
hasta la boca
Y por Dios te juro,
te vas a quedar ahi hasta que te mueras
hijo de puta
y ojala te revientes ¿eh?
PORQUE ESA RAMA TE VA A ENTRAR
BIEN POR EL OJETE
Y ADENTRO DEL OJETE
SE VA A RAMIFICAR HIJO DE...
"Es un deseo de los que hacemos
todos los dias Radio 1 para vos"
...CONCHA TU MADRE...
martes, 13 de diciembre de 2005
La cadena del ABCDARIO musical
Aqui sigo la cadena (me niego a llamarle MEME, que nombre más estúpido)
de Digler:
A: Alice in Chains, A Perfect Circle, Apocalyptica
B: Blur, Blue Oyster Cult
C: Chevelle, Coldplay, Cure, Cannibal Corpse (¿que tal contraste no?)
D: Dream Theater, deftones,
E: El Otro Yo
F: Foo Fighters, Far
K: King Crimson, Kyuss
M: Metallica, Megadeth, My Bloody Valentine
N: Nirvana, Narcosis
P: Pink Floyd, Placebo, Pearl Jam, Pixies, Police
Q: Queens of the Stone Age
R: Rush, Radiohead
S: Sonic Youth, Strokes, Sex Pistols, Sepultura, Silverchair, System of a Down, Slipknot, Stone Temple Pilots, Smashing Pumpkins
T: Tool, Tesla
W:White Stripes, Weezer
Y: Yo la tengo
Puede seguirla quien quiera, yo me largo...
de Digler:
A: Alice in Chains, A Perfect Circle, Apocalyptica
B: Blur, Blue Oyster Cult
C: Chevelle, Coldplay, Cure, Cannibal Corpse (¿que tal contraste no?)
D: Dream Theater, deftones,
E: El Otro Yo
F: Foo Fighters, Far
K: King Crimson, Kyuss
M: Metallica, Megadeth, My Bloody Valentine
N: Nirvana, Narcosis
P: Pink Floyd, Placebo, Pearl Jam, Pixies, Police
Q: Queens of the Stone Age
R: Rush, Radiohead
S: Sonic Youth, Strokes, Sex Pistols, Sepultura, Silverchair, System of a Down, Slipknot, Stone Temple Pilots, Smashing Pumpkins
T: Tool, Tesla
W:White Stripes, Weezer
Y: Yo la tengo
Puede seguirla quien quiera, yo me largo...
lunes, 12 de diciembre de 2005
La Gran Estafa
Parte 1: Las enseñanzas de Sissa
Fuente: BBC Mundo
Habia una vez rey indio llamado Iadava, quien estaba sumido en la tristeza y en la angustia.
Las penas del monarca llegaron a los oídos de un joven llamado Sissa, quien entonces decidió crear un juego tan fascinante que devolviera la alegría a su señor.
Sissa se presentó en el palacio con un tablero y dos series de piezas -blancas y negras- que obedecían sus propias reglas.
Cuenta la leyenda que Iadava comenzó a jugar de inmediato y -con gran entusiasmo- logró derrotar a sus cortesanos.
Fascinado por su "nuevo juguete", el rey ofreció oro, joyas, tierras y palacios al hombre que lo había sacado de su tristeza.
Pero Sissa sólo pidió granos de trigo.
Un grano por la primera casilla del tablero, dos por la segunda, 4 por la tercera, 8 por la cuarta y así sucesivamente hasta el final.
Cuando las primeras risas por la ocurrencia del joven se callaron, los matemáticos de la corte le dijeron al monarca que no alcanzaban todos los granos de su reino para pagar la deuda.
Parte 2: La pirámide de TravelOne, más grande que la Keops.
Referencia importante: ¡Cuidado con TravelOne! en Bitácora de Arturo
El dia de hoy me enteré por mi hermano, que ha llegado al Perú desde hace unos 6 meses una "empresa" llamada TravelOne.
Su sistema es este: Les das 1300 dolares y entras al sistema. Te dan un paquete de DVD's, certificados, y no se que más. Tu trabajo es captar incautos a los cuales afiliar igualmente por la misma suma. Al ingresar estos, recibes 100 dolares por cada persona. Estos captan más gente, y por ellos recibes de la misma manera, 100 dólares.
Se que parece bonita la idea, pero si han entendido las enseñanzas de Sissa, llegará un momento en el que no habra suficiente gente con 1300 dolares disponibles para afiliar, por tanto, los de más abajo terminan sin recuperar su dinero. ¿No lo entiendes aun?
¿Cuanta gente crees que habrá en este pais con capacidad de afilarse por 1300 dolares? seamos optimistas y digamos que 120,000 personas.
Entonces, si tu inicias la cadena, y solo consigues 2 personas y estas a su vez 2, la progresión sería la sgte:
2 - 4 - 8 -16 -32 -64- 128 -256 -512 -1024- 2048 -4096 -8192 -16,384 -32 ,768 - 65,536...
Como podemos ver, para la serie#16 ya se habrá sobrepasado el numeró de gente que puede afiliarse, es decir, estas 65 mil personas no tendrán a quien afiliar.
Este "negocio" se inicia captando a la gente más pudiente y conforme avanza, captas a aquellos que con dificultades han podido conseguir esa cantidad de dinero... ¿Quieres ver a esas personas perder el poco dinero que tienen?
Si no te importa, ve y entra al asunto, pero preguntate...¿tu no estarás en la serie#16?
--------------
Si esto no les convence, vean los comments recibio Arturo luego de postear sobre ello. Pareciera una secta en la que todos tratan de convencerte de las bondades de TravelOne, pero la realidad es que cuando te meten al dedo, la unica oportunidad de sacartelo es metiéndoselo a otros.
Fuente: BBC Mundo
Habia una vez rey indio llamado Iadava, quien estaba sumido en la tristeza y en la angustia.
Las penas del monarca llegaron a los oídos de un joven llamado Sissa, quien entonces decidió crear un juego tan fascinante que devolviera la alegría a su señor.
Sissa se presentó en el palacio con un tablero y dos series de piezas -blancas y negras- que obedecían sus propias reglas.
Cuenta la leyenda que Iadava comenzó a jugar de inmediato y -con gran entusiasmo- logró derrotar a sus cortesanos.
Fascinado por su "nuevo juguete", el rey ofreció oro, joyas, tierras y palacios al hombre que lo había sacado de su tristeza.
Pero Sissa sólo pidió granos de trigo.
Un grano por la primera casilla del tablero, dos por la segunda, 4 por la tercera, 8 por la cuarta y así sucesivamente hasta el final.
Cuando las primeras risas por la ocurrencia del joven se callaron, los matemáticos de la corte le dijeron al monarca que no alcanzaban todos los granos de su reino para pagar la deuda.
Parte 2: La pirámide de TravelOne, más grande que la Keops.
Referencia importante: ¡Cuidado con TravelOne! en Bitácora de Arturo
El dia de hoy me enteré por mi hermano, que ha llegado al Perú desde hace unos 6 meses una "empresa" llamada TravelOne.
Su sistema es este: Les das 1300 dolares y entras al sistema. Te dan un paquete de DVD's, certificados, y no se que más. Tu trabajo es captar incautos a los cuales afiliar igualmente por la misma suma. Al ingresar estos, recibes 100 dolares por cada persona. Estos captan más gente, y por ellos recibes de la misma manera, 100 dólares.
Se que parece bonita la idea, pero si han entendido las enseñanzas de Sissa, llegará un momento en el que no habra suficiente gente con 1300 dolares disponibles para afiliar, por tanto, los de más abajo terminan sin recuperar su dinero. ¿No lo entiendes aun?
¿Cuanta gente crees que habrá en este pais con capacidad de afilarse por 1300 dolares? seamos optimistas y digamos que 120,000 personas.
Entonces, si tu inicias la cadena, y solo consigues 2 personas y estas a su vez 2, la progresión sería la sgte:
2 - 4 - 8 -16 -32 -64- 128 -256 -512 -1024- 2048 -4096 -8192 -16,384 -32 ,768 - 65,536...
Como podemos ver, para la serie#16 ya se habrá sobrepasado el numeró de gente que puede afiliarse, es decir, estas 65 mil personas no tendrán a quien afiliar.
Este "negocio" se inicia captando a la gente más pudiente y conforme avanza, captas a aquellos que con dificultades han podido conseguir esa cantidad de dinero... ¿Quieres ver a esas personas perder el poco dinero que tienen?
Si no te importa, ve y entra al asunto, pero preguntate...¿tu no estarás en la serie#16?
--------------
Si esto no les convence, vean los comments recibio Arturo luego de postear sobre ello. Pareciera una secta en la que todos tratan de convencerte de las bondades de TravelOne, pero la realidad es que cuando te meten al dedo, la unica oportunidad de sacartelo es metiéndoselo a otros.
sábado, 10 de diciembre de 2005
Masa reloaded
Al fin de la batalla,
y herido el combatiente, vino hacia él un hombre
y le dijo: "Cuando mueras, serás un heroe"
Pero el herido ¡ay! siguió viviendo.
Se le acercaron dos repitiéronle:
"Que gran sacrifio es tu inmolación! Eres nuestro heroe!"
Pero el herido ¡ay! siguió viviendo.
Acudieron a él veinte, cien, mil, quinientos mil,
clamando "¡Tienes tanto amor que das tu vida por todos!¡Grandes honores te esperan!"
Pero el herido ¡ay! siguió viviendo.
Le rodearon millones de individuos,
con un grito común: "¡Honor y sacrificio!"
Pero el herido ¡ay! siguió viviendo.
Entonces, todos lo hombres de la tierra
le rodearon; les vio el herido triste, emocionado;
tendióse lentamente,
abrazo al primer hombre; se dejó morir...
y herido el combatiente, vino hacia él un hombre
y le dijo: "Cuando mueras, serás un heroe"
Pero el herido ¡ay! siguió viviendo.
Se le acercaron dos repitiéronle:
"Que gran sacrifio es tu inmolación! Eres nuestro heroe!"
Pero el herido ¡ay! siguió viviendo.
Acudieron a él veinte, cien, mil, quinientos mil,
clamando "¡Tienes tanto amor que das tu vida por todos!¡Grandes honores te esperan!"
Pero el herido ¡ay! siguió viviendo.
Le rodearon millones de individuos,
con un grito común: "¡Honor y sacrificio!"
Pero el herido ¡ay! siguió viviendo.
Entonces, todos lo hombres de la tierra
le rodearon; les vio el herido triste, emocionado;
tendióse lentamente,
abrazo al primer hombre; se dejó morir...
viernes, 9 de diciembre de 2005
La clave del exito
Andres siempre quiso ser mecanico. Desde muy chico se afanaba con todo lo que fuera desarmar cosas. Tuvo la suerte que sus papas le pagaron buenos colegios y de haber nacido inteligente. Es por eso que al salir del colegio los papas esperaban mucho de él.
Sus padres, su familia, todos esperaban de él que fuera un hombre de exito. Asi que Andres estudio Economia y asi, logro luego de arduo esfuerzo convertirse en Gerente de una importante empresa de Mecanica Automotriz.
Desde su flamante oficina (y con un flamante sueldo), con escritorio de caoba, asiento reclinable de cuero fino y pluma fuente de oro, Andres mira por la ventana, hacia el taller, y sueña con usar un overall, tener las manos engrasadas y tener medio cuerpo metido en un auto, y luchar porque quitar ese ruidito extraño que hace al acelerar.
Pero sus padres y su familia estan orgullosos de él, ha logrado el exito...
Sus padres, su familia, todos esperaban de él que fuera un hombre de exito. Asi que Andres estudio Economia y asi, logro luego de arduo esfuerzo convertirse en Gerente de una importante empresa de Mecanica Automotriz.
Desde su flamante oficina (y con un flamante sueldo), con escritorio de caoba, asiento reclinable de cuero fino y pluma fuente de oro, Andres mira por la ventana, hacia el taller, y sueña con usar un overall, tener las manos engrasadas y tener medio cuerpo metido en un auto, y luchar porque quitar ese ruidito extraño que hace al acelerar.
Pero sus padres y su familia estan orgullosos de él, ha logrado el exito...
martes, 6 de diciembre de 2005
Io sono il capo de la mafia
Por estas fiestas empiezan a caer las tarjetas de mil y un lugares de estos que buscan donaciones, creyendo (tontos ellos) que mi corazó se ablandará por estas épocas.
Entre estas tarjetas está la de los traperos de Emaús. Para los que nunca han oido de ellos, los trapero de Emaús son una grupo que se dedica a recoger todo aquello que no necesitamos (boteeeella, catres, boteeellas, ropa usadaaa) y vayan a saber que hacen con eso. Son como los ropavejeros pero no te dan nada a cambio.
Pues esta tarjeta estaba dirigida hacia mi madre, asi que decia: Sra. Mamá de Sludgeman.
Yo, todo paranoico, le pregunto: "¿Como saben que vives aqui y como te apellidas?"
- "No se", me responde.
Soy de los que cuando boto a la basura cosas, primero me fijo que no salga mi nombre. Si tiro examenes de la universidad, les arranco el nombre, y si puedo, tambien la Universidad. Ahora que por todas partes se pasean estos "merodeadores de la basura", nunca se sabe si pueden recolectar informacion tuya y aprovecharla, para un secuestro por ejemplo. Recuerden que son lo que usan, y lo que desechan.
Bueno, regresando al punto, me acorde que a los de Emaús los llamamos el año pasado, o el anteaño pasado, o mas de una vez, para regalarles unos colchones.
El de mi hermano, que tenia unos 10 años, y el de mis papas que tenia unos 15-20 años. Ambos estaban en un estado crítico. Si los hubieran visto, creerian que algun capo de la mafia fue abaleado mientras dormía en esos colchones.
En cuanto me acordé de eso, lo primero que dije fue..."tirá esa tarjeta y no te comuniques con ellos para nada.... no vaya a ser que quieran devolver los colchones..."
A proposito de trastes...estoy rematando un Betamax, el regalo ideal para esta Navidades...
Entre estas tarjetas está la de los traperos de Emaús. Para los que nunca han oido de ellos, los trapero de Emaús son una grupo que se dedica a recoger todo aquello que no necesitamos (boteeeella, catres, boteeellas, ropa usadaaa) y vayan a saber que hacen con eso. Son como los ropavejeros pero no te dan nada a cambio.
Pues esta tarjeta estaba dirigida hacia mi madre, asi que decia: Sra. Mamá de Sludgeman.
Yo, todo paranoico, le pregunto: "¿Como saben que vives aqui y como te apellidas?"
- "No se", me responde.
Soy de los que cuando boto a la basura cosas, primero me fijo que no salga mi nombre. Si tiro examenes de la universidad, les arranco el nombre, y si puedo, tambien la Universidad. Ahora que por todas partes se pasean estos "merodeadores de la basura", nunca se sabe si pueden recolectar informacion tuya y aprovecharla, para un secuestro por ejemplo. Recuerden que son lo que usan, y lo que desechan.
Bueno, regresando al punto, me acorde que a los de Emaús los llamamos el año pasado, o el anteaño pasado, o mas de una vez, para regalarles unos colchones.
El de mi hermano, que tenia unos 10 años, y el de mis papas que tenia unos 15-20 años. Ambos estaban en un estado crítico. Si los hubieran visto, creerian que algun capo de la mafia fue abaleado mientras dormía en esos colchones.
En cuanto me acordé de eso, lo primero que dije fue..."tirá esa tarjeta y no te comuniques con ellos para nada.... no vaya a ser que quieran devolver los colchones..."
A proposito de trastes...estoy rematando un Betamax, el regalo ideal para esta Navidades...
lunes, 5 de diciembre de 2005
Foto Pulitzer 1994
Esta foto fue tomada en 1994 en Sudán. Podemos ver a una niña desfallecer de hambre, mientras es acechada por 2 buitres.
A un kilómetro de este lugar existia un puesto de reparto de comida de la ONU. El fotografo Kevin Carter, tomó la foto y se fue. Ganó el Pulitzer por esta foto. Se suicidó un mes despues de tomarla.
A un kilómetro de este lugar existia un puesto de reparto de comida de la ONU. El fotografo Kevin Carter, tomó la foto y se fue. Ganó el Pulitzer por esta foto. Se suicidó un mes despues de tomarla.
jueves, 1 de diciembre de 2005
1 de Diciembre - Dia del SIDA
Hola gente! Soy su amigo Chewbacca nuevamente. ¿Se acuerdan del año pasado que les hablé del SIDA? Pues este año vengo a recordarles los peligros de esta enfermedad nuevamente.
Esta ves les presento una canción del grupo EL OTRO YO.
Esta ves les presento una canción del grupo EL OTRO YO.
SIDA
por El Otro Yo
Guarda con hacer el amor con los demás
Guarda con hacer el amor con tu novia
Guarda con hacer el amor con tu amiga
Guarda con hacer el amor en las calles
Guarda con hacer el amor con tu esposa
Se puede contraer SIDA, SIDA
Podés contraer SIDA, SIDA
Se puede contraer SIDA, SIDA
Podés contraer SIDA, SIDA
Cuidate el pito
Cuidate el pito
Cuidate el pito
Cuidate el pito
Cuidate el pito
Cuidate el pito
Cuidate el pito
Cuidate el pito
Se puede contraer SIDA, SIDA
Podés contraer SIDA, SIDA
Se puede contraer SIDA, SIDA
Podés contraer SIDA, SIDA
Cuidate el pito
Cuidate el pito
Cuidate el pito
Cuidate el pito
Cuidate el pito
Cuidate el pito
Cuidate el pito
por El Otro Yo
Guarda con hacer el amor con los demás
Guarda con hacer el amor con tu novia
Guarda con hacer el amor con tu amiga
Guarda con hacer el amor en las calles
Guarda con hacer el amor con tu esposa
Se puede contraer SIDA, SIDA
Podés contraer SIDA, SIDA
Se puede contraer SIDA, SIDA
Podés contraer SIDA, SIDA
Cuidate el pito
Cuidate el pito
Cuidate el pito
Cuidate el pito
Cuidate el pito
Cuidate el pito
Cuidate el pito
Cuidate el pito
Se puede contraer SIDA, SIDA
Podés contraer SIDA, SIDA
Se puede contraer SIDA, SIDA
Podés contraer SIDA, SIDA
Cuidate el pito
Cuidate el pito
Cuidate el pito
Cuidate el pito
Cuidate el pito
Cuidate el pito
Cuidate el pito
Bueno, eso es todo por hoy, y recuerden mi lema: "Primero miras, despues tiras". ¡Bye!
Me encanta o me enferma
Me encanta
Las peleas en los micros. Rompen la aburrida monotonia del viaje. El último hecho que me paso fue que la combi donde iba se quiso meter y ganarle a un camion. Al hacer, golpeó un poco el espejo del camion, pero no le pasó nada.
En respuesta, el camion le metio el carro de vuelta, le rompió el espejo a la combi, y el chofer se bajo para romperle el espejo al camion, lo hizo pero se hizo un tajazo en el brazo, que le sangraba feo.
¿Quien necesita National Geographic?
Me enferma
-Esos que en las clases les gusta terminar las frases de los profesores, o responder preguntas totalmente obvias.
"Y asi concluimos con la revision de los pensamientos de estos autores tan importantes como son Socrates, Platon y Aristoteles, muy importantes en el contexto de la filosofia..." ¡OCCIDENTAL! - contesta algun imbecil, ...no idiota, ártica será...
- Los profesores a los que les encanta que les respondan preguntas obvias o que les completen las frases, fomentando la existencia de idiotas como los nombrados en el parrafo anterior.
Todavia tienen la concha de decir, si nadie les contesta sus preguntas estupidas ...Ah..¿estan medio dormidos hoy? (Si, es que tu esposa me mantuvo despierto toda la noche -podria contestarle)
- Que el presidente de Polonia sea ahora LECH KACZYNSKY...
me caia mejor ALEKSANDER KWASNIEWSKY.
- Tener que postear cojudeces porque no tengo la menor idea de que postear...
Las peleas en los micros. Rompen la aburrida monotonia del viaje. El último hecho que me paso fue que la combi donde iba se quiso meter y ganarle a un camion. Al hacer, golpeó un poco el espejo del camion, pero no le pasó nada.
En respuesta, el camion le metio el carro de vuelta, le rompió el espejo a la combi, y el chofer se bajo para romperle el espejo al camion, lo hizo pero se hizo un tajazo en el brazo, que le sangraba feo.
¿Quien necesita National Geographic?
Me enferma
-Esos que en las clases les gusta terminar las frases de los profesores, o responder preguntas totalmente obvias.
"Y asi concluimos con la revision de los pensamientos de estos autores tan importantes como son Socrates, Platon y Aristoteles, muy importantes en el contexto de la filosofia..." ¡OCCIDENTAL! - contesta algun imbecil, ...no idiota, ártica será...
- Los profesores a los que les encanta que les respondan preguntas obvias o que les completen las frases, fomentando la existencia de idiotas como los nombrados en el parrafo anterior.
Todavia tienen la concha de decir, si nadie les contesta sus preguntas estupidas ...Ah..¿estan medio dormidos hoy? (Si, es que tu esposa me mantuvo despierto toda la noche -podria contestarle)
- Que el presidente de Polonia sea ahora LECH KACZYNSKY...
me caia mejor ALEKSANDER KWASNIEWSKY.
- Tener que postear cojudeces porque no tengo la menor idea de que postear...
domingo, 20 de noviembre de 2005
Fotos del Concierto de EL OTRO YO
Metamorfosis, los teloneros.
"Quiero ser como Goku y ser un super-saiyajin" cantaba.
Si, mejor vuelvete saiyajin y deja lo de cantante...
El Otro Yo en el escenario. Maria Fernanda en la voz.
Maria Fernanda en baño de multitudes...
Tocando "Violet". M.F. al teclados y Christian en la acustica de 12 cuerdas.
Seguimos con las acusticas.
¡Gime como una mula, gime como un caballo!
¡Mami... se-se-se-sesenta y nueve!
jueves, 17 de noviembre de 2005
Ya lo sabía...
| The Movie Of Your Life Is A Black Comedy |
 In your life, things are so twisted that you just have to laugh. You may end up insane, but you'll have fun on the way to the asylum. Your best movie matches: Being John Malkovich, The Royal Tenenbaums, American Psycho |
EL OTRO YO EN LIMA
ESTE SABADO 19
EL OTRO YO
EN DON JIJUNA (PLAZA BUTTERS 291 BARRANCO)
7:00pm
ENTRADA 35 SOLES
EL OTRO YO
EN DON JIJUNA (PLAZA BUTTERS 291 BARRANCO)
7:00pm
ENTRADA 35 SOLES
martes, 15 de noviembre de 2005
Lío de negros
Relacionado con el post anterior, aqui tengo unos chistes muy buenos, cortesia del Dr. Tangalanga
Habia un negro que estaba sentenciado a muerte en la epoca de los romanos. La autoridad romana le dice: Te puedes salvar, pero para eso tienes que pelear con un león en el circo romano. El negro, sentenciado a muerte, acepta, ya que no tiene nada que perder.
Llega el dia, el circo romano lleno, y lo llevan al negro, abren un hueco y lo entierran al negro hasta el cuello, dejando expuesta solo la cabeza, para que luche contra un león. La tribunas llenas de gente que queria ver como se comían al negro y haciendole barra al león, que en ese momento salia.
Se va directo contra el negro y justo en ese momento en negro agacha la cabeza y el león pasa de largo. Va de vuelta el león y el negro reacciona y vuelve a agachar la cabeza y el león otra vez pasa de largo.
Vuelve el león, se le va encima y el negrito, en un esfuerzo sobrehumano, le arranca las bolas de un mordisco. La gente empieza a gritar: ¡¡PELEA LIMPIO, NEGRO HIJO DE PUTA!!
-----------------
Un tipo tenia una finca en el Africa y le iba muy bien. Un dia un amigo le pregunta cual era su secreto. El negociante le responde:
Lo que pasa es que cuando recien contrato a un negro para trabajarlo primero que hago es castrarlo. ¿Como que los castras? -le pregunta el amigo. Si, los hago andar por una pasarela, voy con un par de ladrillos en las manos, abren las piernas... ¡paf! y listo.
Pero eso debe ser muy doloroso..-dice el amigo
Claro, si te chancas el dedo...
----------------------
Un matrimonio de negros recibe la visita de un tipo que les dice: ustedes son negros porque quieren, viven segregados porque ustedes quieren. Yo tengo la formula para que ustedes se conviertan en blancos, y no les va costar ni un centavo, vengan conmigo.
Van a la casa del tipo, este les aplica una inyección y a los 5 minutos son blancos.
"Por fin se acabó la angustia de ser negros y que nos echen de todas partes"-dice el marido. y se regresan a su casa.
Al rato llega el hijo del matrimonio, un negrito de 14 años y les dice: ¿Y ustedes quienes son?
Papa y mama-contestan
¿Pero como asi blancos?-pregunta sorprendido
Un señor vino, fuimos a su casa, nos puso una inyecion y nos volvimos blancos, y ahora vamos a ir contigo porque logicamente tu tambien quieres ser blanco...
No, no, no, no, yo blanco no, yo negro para toda la vida-dice
Pero ven que no te va a doler nada ni te va a cobrar-insisten los papas
No, no, yo naci de raza negra y me muero de raza negra-contesta molesto el negrito.
El marido le dice a su mujer: Mira lo que son las cosas, recien 10 minutos que somos blancos y ya tenemos líos con este negro hijo de puta.
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Díganme que no se rieron...
Habia un negro que estaba sentenciado a muerte en la epoca de los romanos. La autoridad romana le dice: Te puedes salvar, pero para eso tienes que pelear con un león en el circo romano. El negro, sentenciado a muerte, acepta, ya que no tiene nada que perder.
Llega el dia, el circo romano lleno, y lo llevan al negro, abren un hueco y lo entierran al negro hasta el cuello, dejando expuesta solo la cabeza, para que luche contra un león. La tribunas llenas de gente que queria ver como se comían al negro y haciendole barra al león, que en ese momento salia.
Se va directo contra el negro y justo en ese momento en negro agacha la cabeza y el león pasa de largo. Va de vuelta el león y el negro reacciona y vuelve a agachar la cabeza y el león otra vez pasa de largo.
Vuelve el león, se le va encima y el negrito, en un esfuerzo sobrehumano, le arranca las bolas de un mordisco. La gente empieza a gritar: ¡¡PELEA LIMPIO, NEGRO HIJO DE PUTA!!
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Un tipo tenia una finca en el Africa y le iba muy bien. Un dia un amigo le pregunta cual era su secreto. El negociante le responde:
Lo que pasa es que cuando recien contrato a un negro para trabajarlo primero que hago es castrarlo. ¿Como que los castras? -le pregunta el amigo. Si, los hago andar por una pasarela, voy con un par de ladrillos en las manos, abren las piernas... ¡paf! y listo.
Pero eso debe ser muy doloroso..-dice el amigo
Claro, si te chancas el dedo...
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Un matrimonio de negros recibe la visita de un tipo que les dice: ustedes son negros porque quieren, viven segregados porque ustedes quieren. Yo tengo la formula para que ustedes se conviertan en blancos, y no les va costar ni un centavo, vengan conmigo.
Van a la casa del tipo, este les aplica una inyección y a los 5 minutos son blancos.
"Por fin se acabó la angustia de ser negros y que nos echen de todas partes"-dice el marido. y se regresan a su casa.
Al rato llega el hijo del matrimonio, un negrito de 14 años y les dice: ¿Y ustedes quienes son?
Papa y mama-contestan
¿Pero como asi blancos?-pregunta sorprendido
Un señor vino, fuimos a su casa, nos puso una inyecion y nos volvimos blancos, y ahora vamos a ir contigo porque logicamente tu tambien quieres ser blanco...
No, no, no, no, yo blanco no, yo negro para toda la vida-dice
Pero ven que no te va a doler nada ni te va a cobrar-insisten los papas
No, no, yo naci de raza negra y me muero de raza negra-contesta molesto el negrito.
El marido le dice a su mujer: Mira lo que son las cosas, recien 10 minutos que somos blancos y ya tenemos líos con este negro hijo de puta.
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Díganme que no se rieron...
lunes, 14 de noviembre de 2005
¿Que es ser racista?
Posiblemente llego tarde al tema sobre el racismo, pero hace tiempo que tenia guardado el tema.
La pregunta es: ¿Que es ser racista?
Algunos dicen que para ser racista, basta con hacer diferencias, con poner el calificativo, yo blanco, tu marrón, cholo, indio, negro, gringo, chino, etc. (un viejo chiste del colegio era: yo blanco, tu llama, yo mercedes bez, tu triciclo)
Visto asi, definitivamente soy racista. Los soy, porque tengo ojos, y puedo ver que soy diferente que otras personas. Y esto es normal. Porque soy diferente que todos, porque todos somos diferentes. Y yo seré un cuatro ojos, o narizón, o blanquito de porquería, y todo depende de la actitud de la persona. Porque cuando estamos molestos, da igual si se vive en la Alemania Nazi y todos son arios, entre ellos se gritarán algo cuando se molestan: ¡Yo mato 4 judios al dia y tú solo 3! ¡Eres un amante de judíos!
Y en un país como el nuestro, donde hay tantas diferencias, es normal que cuando hay una discusion o entre personas no se lleven bien se saquen a relucir las diferencias: ¡Indio de mierda, apestas a llama! (diferencia racial); ¡Muerto de hambre! (diferencias económicas); ¡Oe, birolo! (diferencias fisicas); ¡Corky! (diferencias de capacidad intelectual); y así hasta el infinito.
Por otro lado estan quienes dicen que ser racista es discriminar, es decir, rechazar a otras personas por su raza. Como no juntarse con gente de otra raza, o más aun, no dejar entrar gente de otra raza a tu local. Creo que en todo caso es este racismo el que se debe atacar.
La razon de la discriminación es al final en todos lados un racismo mezclado con lucha entre clases sociales( algo que Marx dijo bien, entre mucha idiotez... ). Si preguntan la razón por la cual, los que eran asiduos visitantes de The Edge o The Piano, preferian que no entrara gente de origen indígena (cholos para ser mas específico), es porque esa gente es identificada con conductas antisociales, con conductas de las clases bajas. Es decir, se les discrimina porque tienen cara de pobres.
Diganme uds si al ver a un par de cholos vestidos con ropa a lo basketbolista no piensan si deberian cruzarse la pista antes de ser asaltados. Y es que es así. Quienes asaltan comunmente son los cholos, los marrones. Entonces, la forma comun de pensar será generalizar y pensar: Este es marrón, es pobre, este me robará.
"La plata blanquea" dicen. La plata no blanquea, la plata te hace ver como menos amenazador. Te quita la etiqueta de "cholo ratero". Estoy describiendo, no aprobando o desaprobando.
En lo personal, yo tambien puedo sentirme amenazado por esa relacion marron - pobre - delincuente. Pero tambien puedo decir que no tengo problema con hacer amistad con gente distinta. Mi mejor amigo es "chino", he tenido amigos cholos o negros, y normal, se que hay gente que dice, no que roche que me vean con este. No es mi caso. Pero por ejemplo, tengo claro que no buscaría eso como enamorada. No se si sea racista, pero no me gustan las chinas, o las negras o las cholas. E igualmente, se que cuando este de mal humor, marronearé como los grandes. Y asi, cuando me subo a un micro, puedo odiar al indio del frente, a la vieja del costado, al chancho ceboso de atras y al chibolo del otro lado que me pisa el dedo del pie.
Porque para repartir bilis no discrimino... ni siquiera a los indios de mierda.
miércoles, 9 de noviembre de 2005
¿Que tan maquiavélico soy?
| You Are Somewhat Machiavellian |
 You're not going to mow over everyone to get ahead... But you're also powerful enough to make things happen for yourself. You understand how the world works, even when it's an ugly place. You just don't get ugly yourself - unless you have to! |
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