...eso, eso, eso, eso.
De un proyecto temporal, catártico y anónimo a una faceta más de mi personalidad...
Eso.
sábado, 30 de diciembre de 2006
domingo, 24 de diciembre de 2006
Feliz Navidad
A los demás miembros de Blogsperú
A los de Perublogs
a los bloggers amigos
a los no tan amigos
a los que me visitan
a los que no me visitan
a los que me comentan
a los que no me comentan
a los que me spammean
a los que tambien me spammean
a los que me tienen en sus links
y a los que no me tienen (pero vayan poniendolo ¿ok?)
a los que la celebran
y a los que no la celebran sino que solamente la soportan..
¡¡FELIZ NAVIDAD A TODOS!!
(menos a los cochinos rojos comunistas)
Les desea Sludgeman...
y el Gral Juan Velasco Alvarado..Ho-ho-ho-ho!
Campesino...el patrón ya no comerá más de tu pobreza.
A los de Perublogs
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y a los que no me tienen (pero vayan poniendolo ¿ok?)
a los que la celebran
y a los que no la celebran sino que solamente la soportan..
¡¡FELIZ NAVIDAD A TODOS!!
(menos a los cochinos rojos comunistas)
Les desea Sludgeman...
y el Gral Juan Velasco Alvarado..Ho-ho-ho-ho!
Campesino...el patrón ya no comerá más de tu pobreza.
viernes, 22 de diciembre de 2006
Madurando
Siempre me he preguntado que significa madurar.
Siempre las mujeres han acusado a los hombres de comportarse como niños y hablado, en contraposicion, de estar buscando a un hombre maduro.
Dentro de esas actitudes inmaduras colocan jugar pichanguitas los fines de semana, o jugar cualquier juego de consola, o tener como pasatiempo el anime, o n pasatiempos mas que pueden ser calificados de "cosas de niños".
La realidad es que dificilmente se puede calificar la madurez de una persona por sus pasatiempos. Esto seria quedarse solo en la apariencia y no en el contenido. Tengo un amigo abogado, bastante responsable que llegaba a su casa a jugar Playstation 2, llamaba a su amigo y se quedaban jugando a veces hasta las 2am.
Algunos relacionan la madurez con las edad, lo que dificilmente puede tomarse en serio, pueden haber personas de 40 años que aun se comportan de manera inmadura.
Tambien pueden relacionarlo con los temas de los que hablas, pero creanme que puedo hablarles de fusion nuclear y van a ver que madura y divertida sera la conversacion y el sueño que les dara.
Otros la relacionan con las obligaciones que tienes, sea trabajo, familia, etc. y creo que no es necesariamente cierto, porque una persona puede tener todas estas obligaciones y no asumirlas de forma madura, pero ya estamos cerca.
Lo que se entiende por madurez, creo yo (y como lo creo yo, eso ES), es la manera como una persona se maneja por la vida tomando mas en cuenta el deber que el querer. Cuando eres capaz de cumplir con tus obligaciones, sabiendo como darle mas importancia a estas sobre tus deseos inmediatos.
Ser maduro es pues finalmente, ser dueño de ti mismo, tener control sobre tus propias pasiones. Saberlas contener y hacer lo que se debe hacer (que pueden ser tus propios principios, tu moral, la de tu Dios, tu sociedad o lo que sea que tengas).
Para lograr eso, no bastan pocos años. A los 18 ya somos mayores de edad, pero muchos pueden tener 40 o 50 y aun no haber logrado la madurez de la que hablo. Asi que fijense bien antes de medir la madurez o inmadurez de alguien.
Bueno, fin del post, seguiré haciendo mi carta a Papa Noel...
Siempre las mujeres han acusado a los hombres de comportarse como niños y hablado, en contraposicion, de estar buscando a un hombre maduro.
Dentro de esas actitudes inmaduras colocan jugar pichanguitas los fines de semana, o jugar cualquier juego de consola, o tener como pasatiempo el anime, o n pasatiempos mas que pueden ser calificados de "cosas de niños".
La realidad es que dificilmente se puede calificar la madurez de una persona por sus pasatiempos. Esto seria quedarse solo en la apariencia y no en el contenido. Tengo un amigo abogado, bastante responsable que llegaba a su casa a jugar Playstation 2, llamaba a su amigo y se quedaban jugando a veces hasta las 2am.
Algunos relacionan la madurez con las edad, lo que dificilmente puede tomarse en serio, pueden haber personas de 40 años que aun se comportan de manera inmadura.
Tambien pueden relacionarlo con los temas de los que hablas, pero creanme que puedo hablarles de fusion nuclear y van a ver que madura y divertida sera la conversacion y el sueño que les dara.
Otros la relacionan con las obligaciones que tienes, sea trabajo, familia, etc. y creo que no es necesariamente cierto, porque una persona puede tener todas estas obligaciones y no asumirlas de forma madura, pero ya estamos cerca.
Lo que se entiende por madurez, creo yo (y como lo creo yo, eso ES), es la manera como una persona se maneja por la vida tomando mas en cuenta el deber que el querer. Cuando eres capaz de cumplir con tus obligaciones, sabiendo como darle mas importancia a estas sobre tus deseos inmediatos.
Ser maduro es pues finalmente, ser dueño de ti mismo, tener control sobre tus propias pasiones. Saberlas contener y hacer lo que se debe hacer (que pueden ser tus propios principios, tu moral, la de tu Dios, tu sociedad o lo que sea que tengas).
Para lograr eso, no bastan pocos años. A los 18 ya somos mayores de edad, pero muchos pueden tener 40 o 50 y aun no haber logrado la madurez de la que hablo. Asi que fijense bien antes de medir la madurez o inmadurez de alguien.
Bueno, fin del post, seguiré haciendo mi carta a Papa Noel...
miércoles, 20 de diciembre de 2006
Camping para clase media
No me voy de campamento a la playa hace casi 20 años. En aquellas epocas, la voz era irse a Chilca, una playa pequeña llamada Ilave, o algo asi...
Tambien alguna vez fui a Gallardo. Nunca fui de camping despues, ni en las epocas juergueras, en las que Sarampampa se repletaba de adolescentes en estado etílico por Año Nuevo.
La cosa es que por ahi salió la idea de ir de campamento ¿y cual es el tema? ¡¿Adonde?!
No tengo ni la menor idea si Sarapampa todavia es playa de campamento, en su momento era una playa inmensa, pero he leido que el año pasado salio una disposicion especial para permitir acampar, es decir, ahora resulta que si no se permite no se puede. Y el peor desastre... todas estas playas son ahora parte del distrito de Asia, Cañete, y por tanto, en proceso de urbanizacion y privatizacion... que tal concha carajo!!!
Estan matando al camping. Entre las invasiones de la clase D y E, quienes viven en camping eterno en el cerro, y las casas privadas (que no jodan pues, la voz del camping es dormir en carpa y pasarla al guerrazo, no un par de tias tomando el te en su patio con vista al mar, gozando de la brisa marina).
No tengo nada contra esta gente que busca su espacio pero no vengan a quitarnos las playas de todos. En algunas playas han contratado seguridad privada para evitar que acampen...ya pues carajo entonces me voy al Callao, me saco una manchita de matones y les saco la mierda a estos cojudos de seguridad privada (y me sale mas barato, 50 soles la gomeada por persona, mas transporte).
Bueno, ¿Slguien conoce algun lugar del litoral de esta infernal ciudad donde aun se pueda acampar, libre de invasores de clase baja (porque hay que decirle con todas sus letras, sobretodo la D y la E), invasores de Eisha y adolescentes en estado etilico?
(no, no planeo encender una fogata, sacar una guitarra y cantar Kumbaya)
Tambien alguna vez fui a Gallardo. Nunca fui de camping despues, ni en las epocas juergueras, en las que Sarampampa se repletaba de adolescentes en estado etílico por Año Nuevo.
La cosa es que por ahi salió la idea de ir de campamento ¿y cual es el tema? ¡¿Adonde?!
No tengo ni la menor idea si Sarapampa todavia es playa de campamento, en su momento era una playa inmensa, pero he leido que el año pasado salio una disposicion especial para permitir acampar, es decir, ahora resulta que si no se permite no se puede. Y el peor desastre... todas estas playas son ahora parte del distrito de Asia, Cañete, y por tanto, en proceso de urbanizacion y privatizacion... que tal concha carajo!!!
Estan matando al camping. Entre las invasiones de la clase D y E, quienes viven en camping eterno en el cerro, y las casas privadas (que no jodan pues, la voz del camping es dormir en carpa y pasarla al guerrazo, no un par de tias tomando el te en su patio con vista al mar, gozando de la brisa marina).
No tengo nada contra esta gente que busca su espacio pero no vengan a quitarnos las playas de todos. En algunas playas han contratado seguridad privada para evitar que acampen...ya pues carajo entonces me voy al Callao, me saco una manchita de matones y les saco la mierda a estos cojudos de seguridad privada (y me sale mas barato, 50 soles la gomeada por persona, mas transporte).
Bueno, ¿Slguien conoce algun lugar del litoral de esta infernal ciudad donde aun se pueda acampar, libre de invasores de clase baja (porque hay que decirle con todas sus letras, sobretodo la D y la E), invasores de Eisha y adolescentes en estado etilico?
(no, no planeo encender una fogata, sacar una guitarra y cantar Kumbaya)
martes, 19 de diciembre de 2006
Las Blancas Navidades del Niño Manuelito
El 3 de octubre del año 69, Sir Juan Velasco Alvarado irrumpió en la escena local con un golpe de estado que sacudió al pais y lo cambió para siempre.
Entre las medidas que se tomó en este gobierno socialista estuvo la de eliminar la "propaganda imperialista": se saco de la tele al Pato Donald, a Mickey Mouse y tambien, a Santa Claus y su arbol de navidad.
Se reforzó la idea del Niño Manuelito y de los nacimientos para reemplazar el árbol.
Esta Navidad del año 2006, propongo mandar a la mierda su navidad antiimperialista y socialista.
Celebremos la Navidad como realmente es: Arboles de Navidad, Papa Noel por todas partes, Coca-Cola y osos polares, montones de regalos...casi lo mas importante de la navidad, salvo por una mas importante aun...¡¡¡NIEVE!!!
Aquellos que en su casa no nieve son unos rojos cochinos comunistas...
Entre las medidas que se tomó en este gobierno socialista estuvo la de eliminar la "propaganda imperialista": se saco de la tele al Pato Donald, a Mickey Mouse y tambien, a Santa Claus y su arbol de navidad.
Se reforzó la idea del Niño Manuelito y de los nacimientos para reemplazar el árbol.
Esta Navidad del año 2006, propongo mandar a la mierda su navidad antiimperialista y socialista.
Celebremos la Navidad como realmente es: Arboles de Navidad, Papa Noel por todas partes, Coca-Cola y osos polares, montones de regalos...casi lo mas importante de la navidad, salvo por una mas importante aun...¡¡¡NIEVE!!!
Aquellos que en su casa no nieve son unos rojos cochinos comunistas...
domingo, 17 de diciembre de 2006
Casino Royale a.k.a El Planeta del Simio / "Placeres Prohibidos II"
El dia de ayer fui a ver "Casino Royale", la ultima pelicula de James Bond, y la primera de las nuevas de James Bond sin Pierce Brosnan.
Para los antiguos, posiblemente el simbolo de James Bond sea Sean Connery, pero nadie puede negar que si hay alguien que representa al espia ingles por antonomasia es Pierce Brosnan.
Solo su cara puede combinar la trinquilidad y distincion de un ingles.
Daniel Craig por su parte, es un gorila.Ok...no un gorila, digamos que podria hacer de jugador de rugby, de maton de mafiosos, de boxeador, pero de James Bond... no lo creo.
El cambio de actor tambien ha significado un cambio en el personaje: ¿Cuando ha necesitado James Bond que una mujer le diga que terno vestir? ¿Cuando hemos visto a James Bond agarrarse a puñetazos y jaloneos con alguien? Ni siquiera la clasica toma desde dentro del barril de una pistola que caracteriza a las peliculas de Bond se ha salvado. Mientras en todas puedes ver a un Bond estirado, bien cool, aqui tenemos a un cromagnon semi erguido.
Quiza sea que una limitacion del actor, porque en aquellas partes de la pelicula en las que trataban de mantener el persoje clasico, simplemente no se veia creible.
Como dijo mi querida otra mitad "a este Bond le falta clase".
--------------------------------------------------
Como caso anecdotico, saliendo del cine y recordando que ya habia comentado antes sobre los urinarios del Food Court del Jockey Plaza en un post anterior, esta vez me encontré en el baño de los cines del Cinemark Jockey Plaza con unos urinarios llenos hasta el tope de hielo. Ni bien caia el chorro, estos se empezaban a derretir, haciendo la experiencia urinaria algo divertida.
Provocaba tomar mas agua para seguir hasta derretirlo todo. ¿A quien se le habria ocurrido?
Para los antiguos, posiblemente el simbolo de James Bond sea Sean Connery, pero nadie puede negar que si hay alguien que representa al espia ingles por antonomasia es Pierce Brosnan.
Solo su cara puede combinar la trinquilidad y distincion de un ingles.
Daniel Craig por su parte, es un gorila.Ok...no un gorila, digamos que podria hacer de jugador de rugby, de maton de mafiosos, de boxeador, pero de James Bond... no lo creo.
El cambio de actor tambien ha significado un cambio en el personaje: ¿Cuando ha necesitado James Bond que una mujer le diga que terno vestir? ¿Cuando hemos visto a James Bond agarrarse a puñetazos y jaloneos con alguien? Ni siquiera la clasica toma desde dentro del barril de una pistola que caracteriza a las peliculas de Bond se ha salvado. Mientras en todas puedes ver a un Bond estirado, bien cool, aqui tenemos a un cromagnon semi erguido.
Quiza sea que una limitacion del actor, porque en aquellas partes de la pelicula en las que trataban de mantener el persoje clasico, simplemente no se veia creible.
Como dijo mi querida otra mitad "a este Bond le falta clase".
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Como caso anecdotico, saliendo del cine y recordando que ya habia comentado antes sobre los urinarios del Food Court del Jockey Plaza en un post anterior, esta vez me encontré en el baño de los cines del Cinemark Jockey Plaza con unos urinarios llenos hasta el tope de hielo. Ni bien caia el chorro, estos se empezaban a derretir, haciendo la experiencia urinaria algo divertida.
Provocaba tomar mas agua para seguir hasta derretirlo todo. ¿A quien se le habria ocurrido?
lunes, 11 de diciembre de 2006
Lero, lero, se murió su dictador!
A que no se entreven a matarnos el nuestro...
:)
PD: Por ahi dicen que antes de morir, Pinochet se tomó una copita de aguardiente chileno...
Pense que en Chile eran conservadores y no practicaban la eutanasia.
:)
PD: Por ahi dicen que antes de morir, Pinochet se tomó una copita de aguardiente chileno...
Pense que en Chile eran conservadores y no practicaban la eutanasia.
miércoles, 6 de diciembre de 2006
Dame que te doy
Hoy lei un texto que me dejo pensando, y es que lo encontré en el lugar que menos me esperaría.
El texto es del maestro de la seducción David DeAngelo, y traducido al español dice más o menos asi:
"Si quieres recibir más de lo que das, invierte en la Bolsa de Valores.Eso no pasará en una relación. De hecho, si quieres recibir mucho de vuelta, probablemente tendrás que dar aun más.
La mayor parte de la gente es egoísta y dicen: "No voy a dar más de lo que recibo", pero en lugar de recibir más, solo se vuelven viejos e infelices. He descubierto que es mejor dar un montón, y recibir mucho de vuelta, sin importar si recibi tanto como di; que dar poco o nada y recibir poco o nada.
Las relaciones no son una inversión. Si quieres recibir bastante, acostúmbrate a dar más. Pero al final vale la pena, porque el amor, la atención, el buen humor y la diversión no son como el dinero. Si los ofreces a los demás, no te quedas con menos. Tienes MÁS. ¿Lo entienden?"
Como dice el dicho: Un consejo hasta de un conejo.
El texto es del maestro de la seducción David DeAngelo, y traducido al español dice más o menos asi:
"Si quieres recibir más de lo que das, invierte en la Bolsa de Valores.Eso no pasará en una relación. De hecho, si quieres recibir mucho de vuelta, probablemente tendrás que dar aun más.
La mayor parte de la gente es egoísta y dicen: "No voy a dar más de lo que recibo", pero en lugar de recibir más, solo se vuelven viejos e infelices. He descubierto que es mejor dar un montón, y recibir mucho de vuelta, sin importar si recibi tanto como di; que dar poco o nada y recibir poco o nada.
Las relaciones no son una inversión. Si quieres recibir bastante, acostúmbrate a dar más. Pero al final vale la pena, porque el amor, la atención, el buen humor y la diversión no son como el dinero. Si los ofreces a los demás, no te quedas con menos. Tienes MÁS. ¿Lo entienden?"
Como dice el dicho: Un consejo hasta de un conejo.
lunes, 4 de diciembre de 2006
¿Cual es tu ideologia politica?
Navegando por la red encontré este post del blog El Modem en el que puedes ver cual es tu ideologia politica, segun el test de Univision. A mi, sorprendentemente me salió esto (y pensar que siempre crei ser más de derecha... ya parezco ser de izquierda caviar, que asco...):
miércoles, 29 de noviembre de 2006
martes, 28 de noviembre de 2006
Circulando por el pais de las oportunidades perdidas
El mes pasado finalmente me titulé de abogado e ipso facto, he procedido a matricularme en el curso de practica forense (ética) que dicta el Colegio de Abogados de Lima, para colegiarme lo antes posible.
Demás esta decir que este curso es una pérdida de tiempo, y que dificlmente en 3 semanas se pueda alguien cambiar de costumbres y no fingir una probidad moral que realmente no tiene.
Pero bueno, ese no es el tema de este post. Ocurre que a los genios del Colegio de Abogados no se le ocurrió mejor idea que dictar el curso en su local del Palacio de Justicia. Tienen un bonito local en Miraflores, pero no, tenían que hacerlo en el Palacio de Justicia...
Debido al horario del curso, tengo que movilizarme de ida y de vuelta en taxi. Eso significa pagar taxi, y eso sognifica escuchar a los taxistas.
No entiendo porque los taxistas nos hablan...acaso no les pagamos por su servicio? es obligación nuestra entretenerles el camino? Si fuera psicologo les cobraria por la consulta, en fin, habla usted varón...
Ayer el taxista del regreso se mandó con el ya clásico discurso de "en el Perú si hay trabajo para el que quiere, pero el peruano es flojo, juerguero y acomplejado".
Siempre he tenido habilidad para escuchar, entiendiendo "habilidad" por la habilidad de hacer creer que te estoy oyendo y que capto lo que quieres decir. Así, si me dices: "Todos los alcaldes son unos rateros", pues te respondo con un: "Si pues, se levantan la plata en sacos". No hago mas que repetir lo que me ha dicho de otra manera. No me interesa aprobar lo que dices o contradecirlo, solo espero que te calles.
Entre las mil cosas que me comentaba, me decia: "El peruano es acomplejado. El otro dia esperaba que me echaran gasolina y del auto de atrás me gritan: ¡Apurate pues serrano! El tipo tenia buen carro y estaba bien vestido, pero mostraba su falta de cultura con lo que me dijo. Todos somos peruanos: chinos, cholos, negros, etc. ¿Acaso el no es peruano? que se vaya a EEUU entonces...".
No entendi quien era el acomplejado en su ejemplo. No me interesaba. Quiza debi decirle que posiblemente, en otras circunstancias, le habria gritado lo mismo, no porque sea un racista andante (quiza si lo soy, ya no jodan con el tema), simplemente porque espero hacerle daño con mi insulto, ya que lamentablemente, es ilegal dispararle a la gente cuando estas molesto... pero si fuera legal, ¿sería inmoral?
Cuando acabe mi curso de practica forense les contesto.
Demás esta decir que este curso es una pérdida de tiempo, y que dificlmente en 3 semanas se pueda alguien cambiar de costumbres y no fingir una probidad moral que realmente no tiene.
Pero bueno, ese no es el tema de este post. Ocurre que a los genios del Colegio de Abogados no se le ocurrió mejor idea que dictar el curso en su local del Palacio de Justicia. Tienen un bonito local en Miraflores, pero no, tenían que hacerlo en el Palacio de Justicia...
Debido al horario del curso, tengo que movilizarme de ida y de vuelta en taxi. Eso significa pagar taxi, y eso sognifica escuchar a los taxistas.
No entiendo porque los taxistas nos hablan...acaso no les pagamos por su servicio? es obligación nuestra entretenerles el camino? Si fuera psicologo les cobraria por la consulta, en fin, habla usted varón...
Ayer el taxista del regreso se mandó con el ya clásico discurso de "en el Perú si hay trabajo para el que quiere, pero el peruano es flojo, juerguero y acomplejado".
Siempre he tenido habilidad para escuchar, entiendiendo "habilidad" por la habilidad de hacer creer que te estoy oyendo y que capto lo que quieres decir. Así, si me dices: "Todos los alcaldes son unos rateros", pues te respondo con un: "Si pues, se levantan la plata en sacos". No hago mas que repetir lo que me ha dicho de otra manera. No me interesa aprobar lo que dices o contradecirlo, solo espero que te calles.
Entre las mil cosas que me comentaba, me decia: "El peruano es acomplejado. El otro dia esperaba que me echaran gasolina y del auto de atrás me gritan: ¡Apurate pues serrano! El tipo tenia buen carro y estaba bien vestido, pero mostraba su falta de cultura con lo que me dijo. Todos somos peruanos: chinos, cholos, negros, etc. ¿Acaso el no es peruano? que se vaya a EEUU entonces...".
No entendi quien era el acomplejado en su ejemplo. No me interesaba. Quiza debi decirle que posiblemente, en otras circunstancias, le habria gritado lo mismo, no porque sea un racista andante (quiza si lo soy, ya no jodan con el tema), simplemente porque espero hacerle daño con mi insulto, ya que lamentablemente, es ilegal dispararle a la gente cuando estas molesto... pero si fuera legal, ¿sería inmoral?
Cuando acabe mi curso de practica forense les contesto.
viernes, 17 de noviembre de 2006
miércoles, 25 de octubre de 2006
En 20 años el mundo sera un lugar mejor (reloaded)
Hace poco postee sobre como la generación ejecutiva actual no tiene aun suficiente capacidad para entender los beneficios de la tecnologia y sobretodo, el aplicarla correctamente.
Bueno, otro detalle del que me he dado cuenta, es que la clase ejecutiva peruana aun tiene la idea de que hacer trabajar al empleado a grito pelado y bajo presión sirve de algo. Al parecer los capataces pre reforma agraria se convirtieron en ejecutivos de saco y corbata, que poco les falta sacar un latigo contra sus empleados.
Sin embargo, la nueva generacion parece que no esta dispuesta a aguantar esto. Ya he tenido una experiencia cercana en mi entorno laboral de un joven abogado que harto de las carajeadas de su jefe ha decido buscar un mejor futuro.
Ojo que no estoy refiriendome a una carajeada producto de un error, sino de una carajeada producto de una descoordinacion con un empleado que trabaja al 120-150%.
Ahora esta muy de moda que las empresas pidan gente emprendedora, proactiva y que sepa trabajar bajo presión. Lo que se traduce en: Debe chambear como loco, al menos 10 horas diarias , y cuando le demos más trabajo debe de sonreir y decir gracias, ademas que debe mantener el rendimiento y no cometer ningun error, no importa cuanto trabajo le demos.
Lo que no saben estos señores, es que si a quien trabaja al 100% en lugar de premiarlo, le das mas, lo que aprenderá es a no completar todo su trabajo, porque solo recibirá más.
Se que en otros paises y en algunos entornos corporativos peruanos esto ya esta cambiando. Espero que para la proxima genracion ya se entienda que un empleado feliz es un empleado eficiente y que la felicidad del empleado no tiene que ver unicamente con su sueldo, sino con cosas tener reglas claras, trabajo bien distribuido y horarios decentes, ademas de evitar las carajeadas, que realmente sirven de poco.
Lo que es yo, espero una llamada que me saque de ese entorno de trabajo "bajo presión". Mientras tanto, tengo el corazon al cuello y los huevos de corbata, quiza sea eso sea sport-elegante.
Bueno, otro detalle del que me he dado cuenta, es que la clase ejecutiva peruana aun tiene la idea de que hacer trabajar al empleado a grito pelado y bajo presión sirve de algo. Al parecer los capataces pre reforma agraria se convirtieron en ejecutivos de saco y corbata, que poco les falta sacar un latigo contra sus empleados.
Sin embargo, la nueva generacion parece que no esta dispuesta a aguantar esto. Ya he tenido una experiencia cercana en mi entorno laboral de un joven abogado que harto de las carajeadas de su jefe ha decido buscar un mejor futuro.
Ojo que no estoy refiriendome a una carajeada producto de un error, sino de una carajeada producto de una descoordinacion con un empleado que trabaja al 120-150%.
Ahora esta muy de moda que las empresas pidan gente emprendedora, proactiva y que sepa trabajar bajo presión. Lo que se traduce en: Debe chambear como loco, al menos 10 horas diarias , y cuando le demos más trabajo debe de sonreir y decir gracias, ademas que debe mantener el rendimiento y no cometer ningun error, no importa cuanto trabajo le demos.
Lo que no saben estos señores, es que si a quien trabaja al 100% en lugar de premiarlo, le das mas, lo que aprenderá es a no completar todo su trabajo, porque solo recibirá más.
Se que en otros paises y en algunos entornos corporativos peruanos esto ya esta cambiando. Espero que para la proxima genracion ya se entienda que un empleado feliz es un empleado eficiente y que la felicidad del empleado no tiene que ver unicamente con su sueldo, sino con cosas tener reglas claras, trabajo bien distribuido y horarios decentes, ademas de evitar las carajeadas, que realmente sirven de poco.
Lo que es yo, espero una llamada que me saque de ese entorno de trabajo "bajo presión". Mientras tanto, tengo el corazon al cuello y los huevos de corbata, quiza sea eso sea sport-elegante.
lunes, 23 de octubre de 2006
"Machucao me ha inspirado"
Escuche este comentario ayer por la noche, creo que todo lo que podría decir al respecto esta en si mismo...
"¿¿¿Ahora que hacemos Manolo???"
"¿¿¿Ahora que hacemos Manolo???"
jueves, 19 de octubre de 2006
Finally, the hip-hop gang wannabes are taking acid
En esta página, podemos ver el ensayo sobre Edipo más quemado hecho sobre la faz del universo. Solo la letra del "profesor" me crea dudas sobre la veracidad del ensayo. Me cuesta creer que alguien en EEUU puede presentar esto como tarea, pero despues de todo, es EEUU.
Para muestra, un botón:
Para muestra, un botón:
No, ahora si, hablando en serio...
martes, 17 de octubre de 2006
Hanimal
Hoy recibi el siguiente comentario de un anónimo (por lo que no tendré piedad de él) en el post de la muerte de Steve Irwin :
que fue un gran hombre por que
nos mostraba la razones de cada ser animal y su
naturaleza
que malo q murio
pero esperemos que este mejor
haya que aqui
fuera de las malas influencias del hombre es decir nosotros somos mas peligrosos que los animales
QUE DIOS LO VENDIGA Y MIS MAS SENTIDOS PESAMES A SU FAMILIA
nos mostraba la razones de cada ser animal y su naturaleza: ¿Como dice que dijo? No sera, la razon de ser de cada animal? Porque lo que dices no tiene ningun sentido...como es eso de que la selva se lo llevo (ver Depredador 1).
dejare pasar el "que malo que murio" pero no dejo pasar el "haya" ni de a vainas... como carajos vas a decir haya en lugar de allá...como mierda haces para entrar a internet??? como haces para salir a la calle??
"nosotros somos mas peligrosos que los animales"...ni que lo digas, con esa ortografia...
"QUE DIOS LO VENDIGA"... debe de haber algun lugar en el infierno para la gente que escribe bendiga con V, asi espero.
"MIS MAS SENTIDOS PESAMES"........es sentido pesame, en singular, no hay plural... si vas a decir una huachafada..dila bien.
Bueno, eso es todo por hoy, vayanse a la mierda los que tienen mala ortografia, y los que disfrutaron del feriado de Paniagua, yo solo tuve media hora de feriado... Vayanse todos al carajo,yo me voy a dormir.
que fue un gran hombre por que
nos mostraba la razones de cada ser animal y su
naturaleza
que malo q murio
pero esperemos que este mejor
haya que aqui
fuera de las malas influencias del hombre es decir nosotros somos mas peligrosos que los animales
QUE DIOS LO VENDIGA Y MIS MAS SENTIDOS PESAMES A SU FAMILIA
nos mostraba la razones de cada ser animal y su naturaleza: ¿Como dice que dijo? No sera, la razon de ser de cada animal? Porque lo que dices no tiene ningun sentido...como es eso de que la selva se lo llevo (ver Depredador 1).
dejare pasar el "que malo que murio" pero no dejo pasar el "haya" ni de a vainas... como carajos vas a decir haya en lugar de allá...como mierda haces para entrar a internet??? como haces para salir a la calle??
"nosotros somos mas peligrosos que los animales"...ni que lo digas, con esa ortografia...
"QUE DIOS LO VENDIGA"... debe de haber algun lugar en el infierno para la gente que escribe bendiga con V, asi espero.
"MIS MAS SENTIDOS PESAMES"........es sentido pesame, en singular, no hay plural... si vas a decir una huachafada..dila bien.
Bueno, eso es todo por hoy, vayanse a la mierda los que tienen mala ortografia, y los que disfrutaron del feriado de Paniagua, yo solo tuve media hora de feriado... Vayanse todos al carajo,yo me voy a dormir.
Cunde el mal ejemplo
Tal como ya habia denunciado en un post anterior. Valentin Paniagua se salió con la suya y se murió cuando le dió la gana, casi 2 meses despues que el Congreso le ordenara morirse.
Ahora, el Gobierno ha decretado que el dia de hoy sea feriado a partir del mediodía, pero lo primero que han dicho todos los jefes del pais es: Si Paniagua se zurró en la ley, ¿Porque nosotros no? Y pues aqui me tiene, preparado para una reunion a las 4 de la tarde, porque la mayoria de empresas no planea acatar el feriado y nosotros, los pobres trabajadores... a seguir chambeando. (Obreros del mundo, uníos!!).
Gracias Valentín, cunde tu mal ejemplo.
Ahora, el Gobierno ha decretado que el dia de hoy sea feriado a partir del mediodía, pero lo primero que han dicho todos los jefes del pais es: Si Paniagua se zurró en la ley, ¿Porque nosotros no? Y pues aqui me tiene, preparado para una reunion a las 4 de la tarde, porque la mayoria de empresas no planea acatar el feriado y nosotros, los pobres trabajadores... a seguir chambeando. (Obreros del mundo, uníos!!).
Gracias Valentín, cunde tu mal ejemplo.
domingo, 15 de octubre de 2006
Niños metaleros
Estos chicos de Argentina son sorprendentes, esto es lo que pasa cuando les pones Iron Maiden en vez de Yola...
Y aqui tocando Sepultura... ¡¡el guitarrista solo tiene 7 años!!
Y aqui tocando Sepultura... ¡¡el guitarrista solo tiene 7 años!!
jueves, 12 de octubre de 2006
En 20 años el mundo será un lugar mejor
El mundo actual tiene un problema serio del que la mayoria parece no darse cuenta. Hablamos de tecnologia, hablamos de Google, You Tube, Windows XP, Ubuntu, Dreamweaver, Flash. Intel Core 2 Duo, etc, ¿pero quienes lo hablan? Nosotros, la generacion Y (un amigo decia que tenia que la Y venia por Yola Polastri) y las siguientes hemos crecido con la PC's a un lado (bueno, ni tanto, mi primera PC la tuve a las 18, pero las usaba desde los 11).
Pero los Gerentes, Directores y demás puestos ejecutivos de las empresas (sobretodo en Perú donde los cambios en las empresas son mas conservadores y por tanto, tienen a gente de hasta 70 años en estos puestos) en algunos casos son gente a la que la informatica simplemente ya no les entra. Un ejemplo de ellos es mi jefe, un señor de casi 50 años que en algun momento ha sido Gerente del Área X en una empresa bastante top en el pais.
Este señor tiene a la PC practicamente como una maquina de escribir. Para él no hay diferencia entre cerrar y minimizar una ventana. No sabe organizar sus correos por fecha / nombre /etc y dificilmente entiende la sintaxis de un correo electronico. Puede borrar un parrafo de 20 lineas con backspace y ante el error en una letra en una palabra en parrafo, opta por borrar el parrafo entero. Demás esta decir que para este señor, enviar un email es un suplicio.
Mi teoria es que ya que la tecnologia avanza tan rapido, ésta ha avanzado mas rapido que lo que las generaciones pueden absorber y tenemos a una generación mayormente ignorante sobre la informatica (seguro que muchos saben usar PC's mejor que yo, pero de toda la masa de esa generacion dudo que lleguen al 20%) pero que tiene el control de las empresas y que son quienes toman las decisiones. ¿Será por eso que Windows XP nunca puede sacar una version libre de errores?
Por otro lado, me han comentado que en algunos colegios enseñan a niños de primaria a usar Flash!!! Ya quisiera yo que me hubieran enseñado Flash en primaria y no estar en 4to de media usando una Apple II (si, las de 1984, aunque era 1993) para programar en Basic y aprendiendo Wordstar (cuando Wordperfect 5.1 era la joya del procesamiento de textos).
Asi que mantengan sus esperanzas en el futuro que la proxima generacion sabrá aprovechar la tecnología mejor que nosotros y nuestro padres. Quiza hasta se burlen de nuestras presentaciones en Powerpoint, quiza en el futuro ya no recibamos mas cadenas (claro,y quiza se acabe el hambre en el mundo...).
Pero los Gerentes, Directores y demás puestos ejecutivos de las empresas (sobretodo en Perú donde los cambios en las empresas son mas conservadores y por tanto, tienen a gente de hasta 70 años en estos puestos) en algunos casos son gente a la que la informatica simplemente ya no les entra. Un ejemplo de ellos es mi jefe, un señor de casi 50 años que en algun momento ha sido Gerente del Área X en una empresa bastante top en el pais.
Este señor tiene a la PC practicamente como una maquina de escribir. Para él no hay diferencia entre cerrar y minimizar una ventana. No sabe organizar sus correos por fecha / nombre /etc y dificilmente entiende la sintaxis de un correo electronico. Puede borrar un parrafo de 20 lineas con backspace y ante el error en una letra en una palabra en parrafo, opta por borrar el parrafo entero. Demás esta decir que para este señor, enviar un email es un suplicio.
Mi teoria es que ya que la tecnologia avanza tan rapido, ésta ha avanzado mas rapido que lo que las generaciones pueden absorber y tenemos a una generación mayormente ignorante sobre la informatica (seguro que muchos saben usar PC's mejor que yo, pero de toda la masa de esa generacion dudo que lleguen al 20%) pero que tiene el control de las empresas y que son quienes toman las decisiones. ¿Será por eso que Windows XP nunca puede sacar una version libre de errores?
Por otro lado, me han comentado que en algunos colegios enseñan a niños de primaria a usar Flash!!! Ya quisiera yo que me hubieran enseñado Flash en primaria y no estar en 4to de media usando una Apple II (si, las de 1984, aunque era 1993) para programar en Basic y aprendiendo Wordstar (cuando Wordperfect 5.1 era la joya del procesamiento de textos).
Asi que mantengan sus esperanzas en el futuro que la proxima generacion sabrá aprovechar la tecnología mejor que nosotros y nuestro padres. Quiza hasta se burlen de nuestras presentaciones en Powerpoint, quiza en el futuro ya no recibamos mas cadenas (claro,y quiza se acabe el hambre en el mundo...).
Y quiza para entonces, Yola ya habrá dejado de cantar.
martes, 10 de octubre de 2006
Me cagó, el ratón...digo, la ONPE, me cagó.
Creo que asi como el DNI indica si quieres o no quieres donar órganos (a lo que yo puse no, porque conociendo la "pendejada peruana" creo que si me caigo en la calle y me doblo el tobillo, de haber puesto SI, se me tiran encima para sacarme los órganos), de la misma manera, el DNI debería señalar que tanto te interesa participar en actividades cívicas.
Puede ser algo asi como: ¿Te limpiarías el culo con la bandera nacional? SI/NO
Bueno, el hecho es que esta opción no existe y los hijos de puta de la ONPE ya me clavaron como miembro de mesa, es decir, tengo que recoger credenciales, ir a la capacitacion y luego, quedarme hasta el final de la votacion de ese dia, ¿y todo para que? Para elegir a los malditos alcaldes!! Porque carajos al menos no son optativas estas elecciones? Nos vamos a morir si alguien elige al alcalde por nosotros? En la mayoría de distritos el alcalde que se quiere reelegir le lleva una ventajaza a los contendientes (creo que una excepcion es Miraflores, donde tiembla el puesto de Fernando "Me escapo por el baño" Andrade, claro que contra otro cochino como Masias); asi que, ¿que necesidad hay de hacernos votar a todos?
Estoy pensando seriamente en hacer la tipica peruana...no voy, y luego, espero a la amnistía. Si me hacen miembro de mesa, supongo que eso significa que debo hacer honor a mi nación, y hacer uso de la "pendejada criolla".
¿o creian que la P de Perú era de patria?
Puede ser algo asi como: ¿Te limpiarías el culo con la bandera nacional? SI/NO
Bueno, el hecho es que esta opción no existe y los hijos de puta de la ONPE ya me clavaron como miembro de mesa, es decir, tengo que recoger credenciales, ir a la capacitacion y luego, quedarme hasta el final de la votacion de ese dia, ¿y todo para que? Para elegir a los malditos alcaldes!! Porque carajos al menos no son optativas estas elecciones? Nos vamos a morir si alguien elige al alcalde por nosotros? En la mayoría de distritos el alcalde que se quiere reelegir le lleva una ventajaza a los contendientes (creo que una excepcion es Miraflores, donde tiembla el puesto de Fernando "Me escapo por el baño" Andrade, claro que contra otro cochino como Masias); asi que, ¿que necesidad hay de hacernos votar a todos?
Estoy pensando seriamente en hacer la tipica peruana...no voy, y luego, espero a la amnistía. Si me hacen miembro de mesa, supongo que eso significa que debo hacer honor a mi nación, y hacer uso de la "pendejada criolla".
¿o creian que la P de Perú era de patria?
lunes, 9 de octubre de 2006
La sociedad te ha hecho malo, Boogie
Debo haber tenido 11 años cuando lei por primera vez una de las tiras comicas de Boogie el Aceitoso.
Boogie el Aceitoso es un personaje creado por Roberto Fontanarrosa, escritor cómico/dibujante argentino, publicado por primera vez en 1972 en la revista humorística Hortensia de Córdoba.
Para mi, fue la primera referencia de humor negro, y casi una continuacion ademas en estilo de edicion de las tiras comicas de Mafalda, que para entonces ya habia leido completamente.
¿Que se puede decir de Boogie? Es un mercenario gringo, racista, machista y violento, lo que no le impide ser un meticuloso observador de la sociedad. Muchas cosas se pueden decir sobre Boogie el Aceitoso, pero tienes que leer las tiras para entenderlo. Puedes ver su pagina web "oficial" aqui.
Los dejo con una de las primeras tiras comicas, si les interesa, en varias librerias pueden conseguir "Todo Boogie" (el equivalente de Todo Mafalda). Muy bueno.
domingo, 8 de octubre de 2006
No es lo mismo...
Dos tazas de té... que dos tetazas.
Hacerla a baño de Maria... que hacersela a Maria en el baño.
Huele a traste... que atras te huele.
La comoda de tu hermana... que acomodame a tu hermana
Emeterio, San Carlos, Saturnino y Eduardo... que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo
Blancas pelotas de nieve... que Blanca Nieves en pelotas
Un metro de encaje negro... que un negro te encaje un metro
Que un negro llegue primero a la meta... que te la meta el primer negro que llegue.
El bello crepúsculo de la aurora... que el crespo vello del culo de Aurora.
Paloma San Basilio... que vacilame la paloma.
Quita la Bella Rosa... que Rosa la bellaquita.
Yoduro de metilo... que yo lo meti duro.
Llegar a la meta... que te lo metan al llegar.
Kentucky Fried Chicken... que trying to fuck in the kitchen
La verdura... que verla dura
Las ruinas de Macchu Picchu... que venga un macho te meta un pichu y te deje en ruinas.
Tu hermana en el jardin del Eden... que le den a tu hermana en el jardin.
Un tuberculo... que ver tu culo
Bartolome De las Casas... que Meo del Bar a la casa.
El Rio Mississippi... que me hice pipi en el rio.
Hacerla a baño de Maria... que hacersela a Maria en el baño.
Huele a traste... que atras te huele.
La comoda de tu hermana... que acomodame a tu hermana
Emeterio, San Carlos, Saturnino y Eduardo... que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo
Blancas pelotas de nieve... que Blanca Nieves en pelotas
Un metro de encaje negro... que un negro te encaje un metro
Que un negro llegue primero a la meta... que te la meta el primer negro que llegue.
El bello crepúsculo de la aurora... que el crespo vello del culo de Aurora.
Paloma San Basilio... que vacilame la paloma.
Quita la Bella Rosa... que Rosa la bellaquita.
Yoduro de metilo... que yo lo meti duro.
Llegar a la meta... que te lo metan al llegar.
Kentucky Fried Chicken... que trying to fuck in the kitchen
La verdura... que verla dura
Las ruinas de Macchu Picchu... que venga un macho te meta un pichu y te deje en ruinas.
Tu hermana en el jardin del Eden... que le den a tu hermana en el jardin.
Un tuberculo... que ver tu culo
Bartolome De las Casas... que Meo del Bar a la casa.
El Rio Mississippi... que me hice pipi en el rio.
jueves, 5 de octubre de 2006
...y sus sucias elecciones
"Destroza a los candidatos y sus sucias elecciones", cantaba la canción Destroza de Narcosis, allá por el año 87.
Realmente estas eleccion se ven más tristes que la muerte de la mamá de Bambi. Las encuestas indican que para Lima, Castañeda lleva como 66% de opcion de voto. Muy por detras, con 7 u 8% van los otros candidatos.
Yo pregunto: ¿Deberiamos votar realmente por Castañeda? ¿Que diablos ha hecho de especial? Cuando empezaron las elecciones de alcalde la vez pasada, Andrade prometió un sistema de buses, a lo que Castañeda replicó que no funcionaria y que en lugar de eso, crearía una especie de metro/tren y que esto era viable... Salio Castañeda y al poco tiempo empezo a hablar de un sistema de buses a gas....¿Y el tren? ¿Y no que no funcionaria lo de los buses? puro floro politico, aunque debe de ser verdad lo de que no funcionaría lo de los buses, porque hasta ahora no los veo pasar.
Tenemos a Benedicto Jimenez, que realmente no se que cualidades tiene este señor para administrar la ciudad. Aunque sea Castañeda administró el IPSS antes, ¿pero este? Habla de una Lima segura, creyendo que la seguridad de la ciudad esta en sus manos. Eso es mas tema del poder judicial y la policia que suyo...que pida ser Ministro del Interior en todo caso.
Luego esta este señor de Lay Fung...digo Lay Sun... ¿Alguien sabe que es este señor, ademas de pastor evangélico? Al parecer el señor quiere chapar lo que sea, presidente, alcalde, ahorita se presenta para presidente de la Federacion Peruana de Futbol.
Por el lado de los distritales, la cosa esta igual de misia, en Surco, donde vivo, se presente "Papa Noel" Dargent por la 6ta vez creo, se presenta tambien Pepe Lira que es candidato eterno y ahora va por el partido de Lay Sun...es decir, igual que este, chapa lo que sea. Tambien esta un pata que se parece un poco a Gary Oldman, pero que no lo conocen ni en su casa.
¿Alguien ha visto el reportaje al papa de Christian Meier? ¿A que viene tanto apoyo a este señor? He visto su poster en la calle y tiene una sonrisa más falsa que cachetada de payaso, un rictus medio extraño, no se si sonrie o le enseña la muela picada al dentista.
Lo que es yo, ya que hasta ahora nadie habla de arreglar el maldito tráfico de las 7 pm en Javier Prado con Arenales, en estas elecciones voy a pintar una pichula grandota en mi cartilla de votación: para los candidatos, y para los imbeciles que me hacen ir a votar por las huevas.
Realmente estas eleccion se ven más tristes que la muerte de la mamá de Bambi. Las encuestas indican que para Lima, Castañeda lleva como 66% de opcion de voto. Muy por detras, con 7 u 8% van los otros candidatos.
Yo pregunto: ¿Deberiamos votar realmente por Castañeda? ¿Que diablos ha hecho de especial? Cuando empezaron las elecciones de alcalde la vez pasada, Andrade prometió un sistema de buses, a lo que Castañeda replicó que no funcionaria y que en lugar de eso, crearía una especie de metro/tren y que esto era viable... Salio Castañeda y al poco tiempo empezo a hablar de un sistema de buses a gas....¿Y el tren? ¿Y no que no funcionaria lo de los buses? puro floro politico, aunque debe de ser verdad lo de que no funcionaría lo de los buses, porque hasta ahora no los veo pasar.
Tenemos a Benedicto Jimenez, que realmente no se que cualidades tiene este señor para administrar la ciudad. Aunque sea Castañeda administró el IPSS antes, ¿pero este? Habla de una Lima segura, creyendo que la seguridad de la ciudad esta en sus manos. Eso es mas tema del poder judicial y la policia que suyo...que pida ser Ministro del Interior en todo caso.
Luego esta este señor de Lay Fung...digo Lay Sun... ¿Alguien sabe que es este señor, ademas de pastor evangélico? Al parecer el señor quiere chapar lo que sea, presidente, alcalde, ahorita se presenta para presidente de la Federacion Peruana de Futbol.
Por el lado de los distritales, la cosa esta igual de misia, en Surco, donde vivo, se presente "Papa Noel" Dargent por la 6ta vez creo, se presenta tambien Pepe Lira que es candidato eterno y ahora va por el partido de Lay Sun...es decir, igual que este, chapa lo que sea. Tambien esta un pata que se parece un poco a Gary Oldman, pero que no lo conocen ni en su casa.
¿Alguien ha visto el reportaje al papa de Christian Meier? ¿A que viene tanto apoyo a este señor? He visto su poster en la calle y tiene una sonrisa más falsa que cachetada de payaso, un rictus medio extraño, no se si sonrie o le enseña la muela picada al dentista.
Lo que es yo, ya que hasta ahora nadie habla de arreglar el maldito tráfico de las 7 pm en Javier Prado con Arenales, en estas elecciones voy a pintar una pichula grandota en mi cartilla de votación: para los candidatos, y para los imbeciles que me hacen ir a votar por las huevas.
miércoles, 4 de octubre de 2006
El Asso Wipo: El mejor sketch
Si entiendes inglés, tienes que ver este sketch de Mad TV: El Assowipo, sino, que alguien te lo traduzca...
Meme de las 50 preguntas
1. ¿Tu nombre escrito al reves?: namegduls
2. ¿Dónde nacieron tus padres?: Los dos en Lima, no se el distrito.
3. ¿Qué fue lo ultimo que bajaste a tu computadora?: Un video de la boda de Don Ramon y La bruja del 71
4. ¿Restaurante favorito?: Cualquiera de buenas pastas, antes iba a Pasta Sciuta
5. ¿La última vez que nadaste en una piscina?: Mmmmm en verano creo, sino facil desde hace como 2 o 3 años
6. ¿Has estado en una obra del colegio: Si, en 4to de primaria
7. ¿Cuantos hijos tienes?: 0
8. ¿Qué tipo de musica no te gusta?: la de Pedro Suarez Vertiz
9. ¿Votas?: Lamentablemente si
10. ¿Tienes cable?: En mi cuerpo no, pero en mi casa si.
11. ¿Alguna vez has montado una moto?: Una scooter, hace años.
12. ¿Alguna vez has hecho una broma por teléfono?: Cuando era chibolo.
13. Alguna vez has tenido una multa automotriz?: No manejo.
14. Harías salto bungee o paracaidismo?: Si me lo ofrecen, lo haria.
15. ¿Lugar más lejano al que has viajado?: Puerto Rico
16. ¿Tienes jardin?: Si.
17. ¿Cual es to comic favorito?:Si cuenta el manga, Bleach y Naruto
18. ¿Sabes todas las palabras de tu himno nacional?: La estrofa conocida si.
19. Baño o ducha? Mañana o noche?: Ducha en la noche.
20. La mejor pelicula que viste el ultimo mes?:: Puerta al Infierno II
21. ¿Añadido favorito a la pizza?: Americana con aji pizza
22. Papas o popcorn?: Papas fritas
23. Que color de labial usas frecuentemente?: No uso labial...pregunta discriminadora.
24. ¿Alguna vez has fumado cascaras de maní?: De mani? No.
25. ¿Alguna vez has estado en un concurso de belleza?: No del que me enterara
26. ¿Jugo de naranja o de manzana?: Manzana si esta bien preparado
27. ¿Quien fue la ultima persona con quien fuiste a cenar fuera? Donde?: Mi enamorada, a una pizzeria
28. ¿Tipo favorito de Chocolate en barra?: Sublime!!!!!
29. ¿Cuando fue la ultima vez que votaste?: Junio
30. ¿Ultima vez que comiste un tomate cultivado en casa?: Nunca, solo como el tomate en salsa y en saltado
31. ¿Has ganado un trofeo?: Nop, pero me gane una miniatura de ET hace años.
32. ¿Eres bueno/a cocinando?: No se, no paso del huevo revuelto, pero me sale rico.
33. ¿Sabes como poner gasolina al auto?: No creo que sea dificil.
34. ¿Has ordenado algo de un infomercial?: No.
35. ¿Sprite o 7-up?: Odio las gaseosas transparentes
36. ¿Has usado alguna vez uniforme en el trabajo?: Si el terno cuenta como uniforme, si.
37. ¿Ultima cosa que compraste en la farmacia?: digamos que Apronax
38. ¿Alguna vez has vomitado en publico: Si eso quiere decir en la calle, si.
39. ¿Preferirias ser millonario o encontrar el verdadero amor?: El amor, aunque todos son verdaderos en su momento
40. ¿Crees en amor a primera vista?: No, eso es atraccion
41. ¿Alguna vez has llamado a un 0-800?: No que recuerde
42. ¿Pueden ser amigos los exs?: En principio creo que, por algo es ex, pero supongo que depende de como terminó.
43. ¿Quién fue la ultima persona que visitaste en un hospital?: Mi prima
44. ¿Tenías mucho cabello cuando eras bebe?: No se cuanto es mucho.
45. ¿Que mensaje tienes en tu contestadora?: En la del Cell, "Hola soy XXXX deja tu mensaje"
46. ¿Cual es tu personaje favorito de SNL?: Church lady
47. ¿Como se llamaba tu primera mascota?: Para que saques mi password del mail?, ya con la del comic, te querias sacar otra eh?
48. ¿Que tienes en tu cartera/mochila?: cuaderno, folder, chompa, mi almuerzo, lapiceros, y n cachivaches
49. ¿Actividad favorita antes de dormir?: Navegar en internet
50. ¿Que cosa es la que agradeces hoy dia?: Soy un malagradecido de m, pero si el cobrador del micro de hoy se resbala y le pasa el micro encima, me haria muy feliz.
2. ¿Dónde nacieron tus padres?: Los dos en Lima, no se el distrito.
3. ¿Qué fue lo ultimo que bajaste a tu computadora?: Un video de la boda de Don Ramon y La bruja del 71
4. ¿Restaurante favorito?: Cualquiera de buenas pastas, antes iba a Pasta Sciuta
5. ¿La última vez que nadaste en una piscina?: Mmmmm en verano creo, sino facil desde hace como 2 o 3 años
6. ¿Has estado en una obra del colegio: Si, en 4to de primaria
7. ¿Cuantos hijos tienes?: 0
8. ¿Qué tipo de musica no te gusta?: la de Pedro Suarez Vertiz
9. ¿Votas?: Lamentablemente si
10. ¿Tienes cable?: En mi cuerpo no, pero en mi casa si.
11. ¿Alguna vez has montado una moto?: Una scooter, hace años.
12. ¿Alguna vez has hecho una broma por teléfono?: Cuando era chibolo.
13. Alguna vez has tenido una multa automotriz?: No manejo.
14. Harías salto bungee o paracaidismo?: Si me lo ofrecen, lo haria.
15. ¿Lugar más lejano al que has viajado?: Puerto Rico
16. ¿Tienes jardin?: Si.
17. ¿Cual es to comic favorito?:Si cuenta el manga, Bleach y Naruto
18. ¿Sabes todas las palabras de tu himno nacional?: La estrofa conocida si.
19. Baño o ducha? Mañana o noche?: Ducha en la noche.
20. La mejor pelicula que viste el ultimo mes?:: Puerta al Infierno II
21. ¿Añadido favorito a la pizza?: Americana con aji pizza
22. Papas o popcorn?: Papas fritas
23. Que color de labial usas frecuentemente?: No uso labial...pregunta discriminadora.
24. ¿Alguna vez has fumado cascaras de maní?: De mani? No.
25. ¿Alguna vez has estado en un concurso de belleza?: No del que me enterara
26. ¿Jugo de naranja o de manzana?: Manzana si esta bien preparado
27. ¿Quien fue la ultima persona con quien fuiste a cenar fuera? Donde?: Mi enamorada, a una pizzeria
28. ¿Tipo favorito de Chocolate en barra?: Sublime!!!!!
29. ¿Cuando fue la ultima vez que votaste?: Junio
30. ¿Ultima vez que comiste un tomate cultivado en casa?: Nunca, solo como el tomate en salsa y en saltado
31. ¿Has ganado un trofeo?: Nop, pero me gane una miniatura de ET hace años.
32. ¿Eres bueno/a cocinando?: No se, no paso del huevo revuelto, pero me sale rico.
33. ¿Sabes como poner gasolina al auto?: No creo que sea dificil.
34. ¿Has ordenado algo de un infomercial?: No.
35. ¿Sprite o 7-up?: Odio las gaseosas transparentes
36. ¿Has usado alguna vez uniforme en el trabajo?: Si el terno cuenta como uniforme, si.
37. ¿Ultima cosa que compraste en la farmacia?: digamos que Apronax
38. ¿Alguna vez has vomitado en publico: Si eso quiere decir en la calle, si.
39. ¿Preferirias ser millonario o encontrar el verdadero amor?: El amor, aunque todos son verdaderos en su momento
40. ¿Crees en amor a primera vista?: No, eso es atraccion
41. ¿Alguna vez has llamado a un 0-800?: No que recuerde
42. ¿Pueden ser amigos los exs?: En principio creo que, por algo es ex, pero supongo que depende de como terminó.
43. ¿Quién fue la ultima persona que visitaste en un hospital?: Mi prima
44. ¿Tenías mucho cabello cuando eras bebe?: No se cuanto es mucho.
45. ¿Que mensaje tienes en tu contestadora?: En la del Cell, "Hola soy XXXX deja tu mensaje"
46. ¿Cual es tu personaje favorito de SNL?: Church lady
47. ¿Como se llamaba tu primera mascota?: Para que saques mi password del mail?, ya con la del comic, te querias sacar otra eh?
48. ¿Que tienes en tu cartera/mochila?: cuaderno, folder, chompa, mi almuerzo, lapiceros, y n cachivaches
49. ¿Actividad favorita antes de dormir?: Navegar en internet
50. ¿Que cosa es la que agradeces hoy dia?: Soy un malagradecido de m, pero si el cobrador del micro de hoy se resbala y le pasa el micro encima, me haria muy feliz.
Respondan los que quieran pero ojo con las preguntas 17 y 47, que son iguales a preguntas que te hacen en caso olvidas tu password del correo. Empiezo a pensar sobre quienes hacen los memes....
viernes, 29 de setiembre de 2006
Tributo a la Niñez: Verano del 91 (casi)
Lamento no haber posteado cosas interesante hace mucho pero el trabajo me ha tenido más ocupado que baño de asilo.
El otro dia, no se como me vino a la cabeza estas épocas y una situacion en especial que creo que es suficientemente divertida para contar, quiza por ahi alguien que no conocí estuvo ahi.
Era diciembre de 1990, entonces tenia 12 años y luego de la Navidad, unos tios me invitaron con mi hermano a pasarla en el club de playa de la Marina, en Ancón.
No puede recordar bien cuento tiempo pase ahi, debe haber sido casi una semana completa entre el 26 y el 31 de diciembre.
En uno de esos dias de playa comun y corrientes y por un pelea de gallos (asi le llamabamos a hacer un hueco en la arena, de modo que rueden 2 bolas de arena y ganara la que no se rompia), fue que conoci a un grupo de chibolos de por ahi. El mayor tendría 11 y la mayoria estaba entre 10 y 11. Al parecer, todos ellos hambrientos de malas ideas, mal lugar para que yo cayera...
El primer problema ocurrio de casualidad. Jugabamos matagente cuando una chibola en bicicla se le ocurrio ir por la vereda donde jugabamos y justo se cruzó detras de mi. Yo retrocedia cuidandome de la pelota y ella me "choco" metiendo la llanta entre las piernas y causando que su faro se rompiera con mi coxis. Se armo todo un problema con la mama porque le habiamos roto el faro a la nenita. "El que choca por detras tiene la culpa" -debi haber dicho. No se que mierda querria la vieja, orden de captura, choque y fuga, que se yo. El hecho es que temporalmente tuve que soportar la chapa de 2Culo Duro"...
Quienes hayan ido alguna vez a esa playa sabran que en el malecon, mas o menos al centro de este, hay..o habia, posiblemente, un kiosko grande de cemento donde vendian gaseosas, helados, etc.
La lógica es que durante la noche se lleven todo esto, porque nunca se sabe que puede pasar.
Y si que paso, esa noche, paseando con el grupo de chibolos, entramos al kioskito (tiene como un murito por el que se puede pasar) y ahi estaban, las heladeras con el clásico símbolo de D'Onofrio. Posiblemente, asi como Skynet decidio en un nanosegundo la destrucción de la humanidad, la misma idea paso sobre nuestra cabeza pero sobre abrir esa heladera. Pero bueno, seguro eso pensaria cualquier niño. Pero yo abrí la boca...
- Creo que ese candado sale facil ah
- ¿Tu crees? - preguntó uno de los chibolos.
- Si, mira - le digo- y lo muevo un poco (y de verdad, el candado hacia un poco de juego, con las bisagras que lo sujetaban)...fácil de un golpe sale...
De la nada salio un chibolo de apenas 6 años con un pedazo de madera- quien sabe de donde lo sacó- y empezó a darle, y el candado se zamaqueaba con bastantes ganas de romperse... el chibolo se cansó (por suerte apenas tenia 6)y lo dejó un rato...
Pero entonces una visión sorprendente ocurrió, ya no eramos un grupo de 6 o 7 chibolos... de la nada salieron más chibolos (unos 10 más facil) entre 5 y 12 años, llevando cualquier cosa maciza que pudiera romper el candado. Ya no solo golpeaban el candado, sino que se subian a la congeladora y golpeaban de todas partes [Insertar aqui música del soundtrack de "El Planeta de los Simios"].
Viendo que no cedia, nosotros nos fuimos, dejando al otro grupo de chibolos, que seguian intentando robar el tesoro de Moctezuma pero que al parecer nunca lo lograron, pues al dia siguiente el kiosko abrió como siempre.
Hablando con mi tia, esta me dijo que mejor que no lo hubiéramos abierto, pues no era la primera vez que ocurría algo como eso, y la última vez se habia armado todo un problemón con los padres de familia... parece que esa playa solo necesita una idea maligna para encender la chispa...
Los últimos dias se pasaron poco divertidos...un chico que llegó trajo un nuevo invento que sacó a los chicos de las calles y los dejo frente a la TV. Todos sentados mirando y esperando su turno para jugar Double Dragon, en un Nintendo.
Así mataron nuestra inocente niñez, a punta de juegos de video...
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Por cierto, ayer se cumplieron 2 años de existencia de este blog.
El otro dia, no se como me vino a la cabeza estas épocas y una situacion en especial que creo que es suficientemente divertida para contar, quiza por ahi alguien que no conocí estuvo ahi.
Era diciembre de 1990, entonces tenia 12 años y luego de la Navidad, unos tios me invitaron con mi hermano a pasarla en el club de playa de la Marina, en Ancón.
No puede recordar bien cuento tiempo pase ahi, debe haber sido casi una semana completa entre el 26 y el 31 de diciembre.
En uno de esos dias de playa comun y corrientes y por un pelea de gallos (asi le llamabamos a hacer un hueco en la arena, de modo que rueden 2 bolas de arena y ganara la que no se rompia), fue que conoci a un grupo de chibolos de por ahi. El mayor tendría 11 y la mayoria estaba entre 10 y 11. Al parecer, todos ellos hambrientos de malas ideas, mal lugar para que yo cayera...
El primer problema ocurrio de casualidad. Jugabamos matagente cuando una chibola en bicicla se le ocurrio ir por la vereda donde jugabamos y justo se cruzó detras de mi. Yo retrocedia cuidandome de la pelota y ella me "choco" metiendo la llanta entre las piernas y causando que su faro se rompiera con mi coxis. Se armo todo un problema con la mama porque le habiamos roto el faro a la nenita. "El que choca por detras tiene la culpa" -debi haber dicho. No se que mierda querria la vieja, orden de captura, choque y fuga, que se yo. El hecho es que temporalmente tuve que soportar la chapa de 2Culo Duro"...
Quienes hayan ido alguna vez a esa playa sabran que en el malecon, mas o menos al centro de este, hay..o habia, posiblemente, un kiosko grande de cemento donde vendian gaseosas, helados, etc.
La lógica es que durante la noche se lleven todo esto, porque nunca se sabe que puede pasar.
Y si que paso, esa noche, paseando con el grupo de chibolos, entramos al kioskito (tiene como un murito por el que se puede pasar) y ahi estaban, las heladeras con el clásico símbolo de D'Onofrio. Posiblemente, asi como Skynet decidio en un nanosegundo la destrucción de la humanidad, la misma idea paso sobre nuestra cabeza pero sobre abrir esa heladera. Pero bueno, seguro eso pensaria cualquier niño. Pero yo abrí la boca...
- Creo que ese candado sale facil ah
- ¿Tu crees? - preguntó uno de los chibolos.
- Si, mira - le digo- y lo muevo un poco (y de verdad, el candado hacia un poco de juego, con las bisagras que lo sujetaban)...fácil de un golpe sale...
De la nada salio un chibolo de apenas 6 años con un pedazo de madera- quien sabe de donde lo sacó- y empezó a darle, y el candado se zamaqueaba con bastantes ganas de romperse... el chibolo se cansó (por suerte apenas tenia 6)y lo dejó un rato...
Pero entonces una visión sorprendente ocurrió, ya no eramos un grupo de 6 o 7 chibolos... de la nada salieron más chibolos (unos 10 más facil) entre 5 y 12 años, llevando cualquier cosa maciza que pudiera romper el candado. Ya no solo golpeaban el candado, sino que se subian a la congeladora y golpeaban de todas partes [Insertar aqui música del soundtrack de "El Planeta de los Simios"].
Viendo que no cedia, nosotros nos fuimos, dejando al otro grupo de chibolos, que seguian intentando robar el tesoro de Moctezuma pero que al parecer nunca lo lograron, pues al dia siguiente el kiosko abrió como siempre.
Hablando con mi tia, esta me dijo que mejor que no lo hubiéramos abierto, pues no era la primera vez que ocurría algo como eso, y la última vez se habia armado todo un problemón con los padres de familia... parece que esa playa solo necesita una idea maligna para encender la chispa...
Los últimos dias se pasaron poco divertidos...un chico que llegó trajo un nuevo invento que sacó a los chicos de las calles y los dejo frente a la TV. Todos sentados mirando y esperando su turno para jugar Double Dragon, en un Nintendo.
Así mataron nuestra inocente niñez, a punta de juegos de video...
-------
Por cierto, ayer se cumplieron 2 años de existencia de este blog.
miércoles, 20 de setiembre de 2006
Cuestion de lógica
SI A =
y
B=
ESTA BASTANTE CLARO QUE:
SI A es Verdadero entonces B es Verdadero
A ---> B
(tambien esta claro que si A= Sigo posteando cojudeces --> B = Este blog se volverá una mierda)
| Eres increiblemente lógico |
 Hazte a un lado Spock - Eres el nuevo maestro de la lógica Piensas racional, clara y rapidamente. Un solucionador de problemas bien ajustado, tu mente es como una computadora! |
y
B=
| Eres 54% Pasional, 46% Compasivo |
 Posees un balance ideal de pasion y compasion. Definitivamente puedes relajarte y perder la cabeza un poco. Pero dificilmente eres un tonto en el amor. |
ESTA BASTANTE CLARO QUE:
SI A es Verdadero entonces B es Verdadero
A ---> B
(tambien esta claro que si A= Sigo posteando cojudeces --> B = Este blog se volverá una mierda)
lunes, 18 de setiembre de 2006
Sludgeman en Wikipedia
Revisando mis stats, me puse a ver como era que la gente llega a este blog, y descubrí algo interesante... Estoy entre los links referidos al pintor Bruno Amadio, conocido como Bragolin, por sus pinturas del Niño Llorón.
El link de Wikipedia es este.
El link de mi post sobre el Niño Llorón es este. De hecho, el link de Wikipedia te lleva a una lista de mis posts de febrero 2005. Mal ahí.
Me pregunto si lo mismo pasará con mi post de la Casa Matusita y con el de Travel One...no me joroben, no los voy a linkear aqui, para eso he puesto un buscador en mi blog...
El link de Wikipedia es este.
El link de mi post sobre el Niño Llorón es este. De hecho, el link de Wikipedia te lleva a una lista de mis posts de febrero 2005. Mal ahí.
Me pregunto si lo mismo pasará con mi post de la Casa Matusita y con el de Travel One...no me joroben, no los voy a linkear aqui, para eso he puesto un buscador en mi blog...
viernes, 15 de setiembre de 2006
Ïa Ïa...
Como todos ustedes deben haber estudiado, uno de los mitos peruanos es el de Naylamp, un personaje que llegó del mar, trayendo la civilización a Lambayeque, fundando la cultura Sicán.
Pueden encontrar informacion de Wikipedia sobre Naylamp aqui.
Bueno, resulta que entre las cosas que trajo este Naylamp, es una figura de jade que representaba a una deidad llamada Llampayec.
Esta deidad Llampayec llega a la cultura moche transformada en Aia Paec.
Es decir, este Aia Paec es la version mochica de la deidad que trajo este personaje Naylamp del mar, en teoría, se cree que vino navegando desde Oceanía...
Pues resulta que hoy lei sobre como se había recuperado en Londres una reliquia moche robada hace 20 años. Pueden ver el artículo aqui.
Lo mas destacable es cuando habla de
"El ornamento, de oro repujado, que representa a un dios marino, simboliza un pulpo mítico con cabeza humana, de aspecto felino en el centro y ocho tentáculos."
Y finalmente, puede ver una foto de esta reliquia, que representa a Ai Apaec... ominosamente sorprendente...
¿Saben que pasó con Naylamp...? Se fue volando al cielo con sus grandes alas...
Pueden encontrar informacion de Wikipedia sobre Naylamp aqui.
Bueno, resulta que entre las cosas que trajo este Naylamp, es una figura de jade que representaba a una deidad llamada Llampayec.
Esta deidad Llampayec llega a la cultura moche transformada en Aia Paec.
Es decir, este Aia Paec es la version mochica de la deidad que trajo este personaje Naylamp del mar, en teoría, se cree que vino navegando desde Oceanía...
Pues resulta que hoy lei sobre como se había recuperado en Londres una reliquia moche robada hace 20 años. Pueden ver el artículo aqui.
Lo mas destacable es cuando habla de
"El ornamento, de oro repujado, que representa a un dios marino, simboliza un pulpo mítico con cabeza humana, de aspecto felino en el centro y ocho tentáculos."
Y finalmente, puede ver una foto de esta reliquia, que representa a Ai Apaec... ominosamente sorprendente...
¿Saben que pasó con Naylamp...? Se fue volando al cielo con sus grandes alas...
martes, 12 de setiembre de 2006
LocoArts: "El blog sin fin" y "Alejo y Valentina" en MTV
LocoArts presenta el nuevo blog "Soy Sebastian", el chibolo de La Historia Sin Fin. Léanlo y caguense de risa.
Por otro lado, MTV ya anunció que empezará a transmitir los nuevos capitulos de 30 minutos de Alejo y Valentina. Si no saben de que mierda hablo, entren aqui.
Si saben a que me refiero y tienen chaleco, entonces entren aqui. (MTV ha decidido que se necesita Internet Explorer para ver los videos, asi que si no quieren usar ese browser, no abran nada y manden a MTV Latin America a la puta que los parió aquí).
Finalmente, para relajarse de tanto navegar por paginas cagonas, entrar aquí.
Por otro lado, MTV ya anunció que empezará a transmitir los nuevos capitulos de 30 minutos de Alejo y Valentina. Si no saben de que mierda hablo, entren aqui.
Si saben a que me refiero y tienen chaleco, entonces entren aqui. (MTV ha decidido que se necesita Internet Explorer para ver los videos, asi que si no quieren usar ese browser, no abran nada y manden a MTV Latin America a la puta que los parió aquí).
Finalmente, para relajarse de tanto navegar por paginas cagonas, entrar aquí.
jueves, 7 de setiembre de 2006
Just one more for the road...
| You Are 36% Angry |
 You're occasionally angry, but it's really not an issue. While you may give in to your temper once and a while, you're pretty mellow. And as long as your anger doesn't effect your relationships, then it's probably in check. You know that anger is a bad habit - and you don't engage in it often. |
miércoles, 6 de setiembre de 2006
Exploraciones siquiátricas del feto con agujas
Si esperaban ver algo especial con este titulo, se equivocaron, solamente es un post como cualquiera, solo que me provoco poner ese título.
Y ahora, para algo completamente diferente...
Y finalmente, por ahi recordé ese tag sobre cosas que tienes en tu billetera y recien me ha provocado contestarlo, asi que a ver...
Mi DNI
4 fotos de mi enamorada
1 foto mia con mi enamorada
1 etiqueta de Coca-Cola que dice: "No eres dormilón, son los demás que se despiertan muy temprano".
6 tarjetitas con cosas que me escribió mi enamorada ("Te debo 10 soles..." Amor tomé prestados 20 soles....no, hablando en serio, cosas bien romanticas)
1 tarjeta con una oración y al otro lado una foto de Jose María Escriva de Balaguer (sirve para espantar a los ladrones)
1 tarjeta de novios Ripley (para darle los puntos a los novios cuando compran)
1 tarjeta del estudio donde me explotan...digo, trabajo., con mi numero de RUC.
1 tarjeta de la Libreria Niño Jesus de Praga, full pirateria de libros de informática.
1 tarjeta de un médico al que nunca he ido a pesar de la insistencia de mi enamorada (no, no es un experto en eyaculación precoz o impotencia)
1 tarjeta de Cinemark Jockey Plaza (solo 2 stickers maldita sea)
1 tarjeta de la Cámara Junior de Lima (si alguna vez necesitan preparación para entrar a algo, la Universidad, una chamba, la Academia Diplomatica, vayan allá).
1 recibo de pago de tarjeta Movistar en Banco de Credito...malditos rateros.
1 tarjeta del Centro de Servicio Sony (35 dolares por un transformador...pichula)
1 tarjeta de citas de mi dentista...para cuando peeee?
Carnet de la PUCP
Entrada usada del Concierto del Otro Yo
1 curita
1 billete de 1 dolar
1 billete de 2 dolares
nada más. no hay plata en esa billetera pq solo llevo dinero para el dia, proteccion antichoros. Tampoco uso tarjetas de crédito,si quiero comprar algo, ahorro y ya.
El que quiera seguir este TAG que lo siga, si ya lo hiciste no lo vuelvas a hacer, de lo contrario, pasados 3 dias, tu billetera se perderá.
Fin del post
Y ahora, para algo completamente diferente...
| You Are a Pundit Blogger! |
 Your blog is smart, insightful, and always a quality read. Truly appreciated by many, surpassed by only a few |
| You're Totally Sarcastic |
 You sarcastic? Never! You're as sweet as a baby bunny. Seriously, though, you have a sharp tongue - and you aren't afraid to use it. And if people are too wimpy to deal with your attitutde, then too bad. So sad. |
Y finalmente, por ahi recordé ese tag sobre cosas que tienes en tu billetera y recien me ha provocado contestarlo, asi que a ver...
Mi DNI
4 fotos de mi enamorada
1 foto mia con mi enamorada
1 etiqueta de Coca-Cola que dice: "No eres dormilón, son los demás que se despiertan muy temprano".
6 tarjetitas con cosas que me escribió mi enamorada ("Te debo 10 soles..." Amor tomé prestados 20 soles....no, hablando en serio, cosas bien romanticas)
1 tarjeta con una oración y al otro lado una foto de Jose María Escriva de Balaguer (sirve para espantar a los ladrones)
1 tarjeta de novios Ripley (para darle los puntos a los novios cuando compran)
1 tarjeta del estudio donde me explotan...digo, trabajo., con mi numero de RUC.
1 tarjeta de la Libreria Niño Jesus de Praga, full pirateria de libros de informática.
1 tarjeta de un médico al que nunca he ido a pesar de la insistencia de mi enamorada (no, no es un experto en eyaculación precoz o impotencia)
1 tarjeta de Cinemark Jockey Plaza (solo 2 stickers maldita sea)
1 tarjeta de la Cámara Junior de Lima (si alguna vez necesitan preparación para entrar a algo, la Universidad, una chamba, la Academia Diplomatica, vayan allá).
1 recibo de pago de tarjeta Movistar en Banco de Credito...malditos rateros.
1 tarjeta del Centro de Servicio Sony (35 dolares por un transformador...pichula)
1 tarjeta de citas de mi dentista...para cuando peeee?
Carnet de la PUCP
Entrada usada del Concierto del Otro Yo
1 curita
1 billete de 1 dolar
1 billete de 2 dolares
nada más. no hay plata en esa billetera pq solo llevo dinero para el dia, proteccion antichoros. Tampoco uso tarjetas de crédito,si quiero comprar algo, ahorro y ya.
El que quiera seguir este TAG que lo siga, si ya lo hiciste no lo vuelvas a hacer, de lo contrario, pasados 3 dias, tu billetera se perderá.
Fin del post
martes, 5 de setiembre de 2006
WHAT THE FUCK???!!!!
Navegando por ahi encontre el post de SlayerX sobre el Angry German Kid. Me pareció gracioso, para ser un niño que necesita urgente Ritalin. Segui navegando entre videos "homemade" hasta que encontre una monstruosidad.
He visto en Internet cosas horrendas, pero esto es una abominación.
Luego de ver esto, apoyo a EEUU e Israel...bombardeen todo el Medio Oriente y no dejen ni medio gramo de cenizas, no vaya a ser que asi como el reggaeton, esta moda tambien llegue aqui...
He visto en Internet cosas horrendas, pero esto es una abominación.
Luego de ver esto, apoyo a EEUU e Israel...bombardeen todo el Medio Oriente y no dejen ni medio gramo de cenizas, no vaya a ser que asi como el reggaeton, esta moda tambien llegue aqui...
lunes, 4 de setiembre de 2006
Murió "El Cazador de Cocodrilos"
Steve Irwin, mas conocido como "El Cazador de Cocodrilos" murió el dia de hoy, victima del veneno del aguijon de una raya. Luego de enfrentarse a las serpientes más venenosas del mundo, Steve Irwin muere victima de un animal poco letal como una raya. Shit happens.
Los cocodrilos del mundo derraman lágrimas (de cocodrilo) en su nombre.
domingo, 3 de setiembre de 2006
Llaman a la puerta...
Hace unos dias, en plena faena laboral, un par de mongos llamaron a la puerta de la oficina para traerme las revelaciones de Jehová. Me parece raro que ahora toquen en oficinas, supongo que pensaron que era una casa. Les recibi su papelito, el que eché al tacho un ratito despues (tonto de mi, me hubiera sido de mucha utilidad...para nivelar mi escritorio, que tiene una pata un poco corta).
La cosa es que me acorde de esos letreritos que ponen en las casas que dice algo asi como: "En este hogar somos católicos, favor de no insistir". Pero creo que esto no se aplica al estudio donde trabajo, asi que me tomé la libertad de diseñar mi propio aviso...
La cosa es que me acorde de esos letreritos que ponen en las casas que dice algo asi como: "En este hogar somos católicos, favor de no insistir". Pero creo que esto no se aplica al estudio donde trabajo, asi que me tomé la libertad de diseñar mi propio aviso...
viernes, 1 de setiembre de 2006
Canción para los días malos
Canción por: Flaming Lips
Album: Clouds Taste Metallic
Click AQUI para bajarla
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Traducción:
Estas medio estancado en donde estás
pero en tus sueños puedes comprar autos caros
o vivir en Marte
y hacer lo que quieras.
Y odias a tu jefe en tu trabajo
bueno, en tus sueños puedes volarle la cabeza
en tus sueños
no muestres piedad
Y todos tus dias malos acabarán
Y todos tus dias malos acabarán
debes dormir hasta tarde cuando puedes
Y todos tus dias malos acabarán...
Original:
You're sorta stuck where you are
But, in your dreams you can buy expensive cars,
or live on mars
and have it your way
And you hate your boss at your job
well in your dreams you can blow his head off
in your dreams
show no mercy
And all your bad days will end
And all your bad days will end
You have to sleep late when you can
And all your bad days will end
Album: Clouds Taste Metallic
Click AQUI para bajarla
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Traducción:
Estas medio estancado en donde estás
pero en tus sueños puedes comprar autos caros
o vivir en Marte
y hacer lo que quieras.
Y odias a tu jefe en tu trabajo
bueno, en tus sueños puedes volarle la cabeza
en tus sueños
no muestres piedad
Y todos tus dias malos acabarán
Y todos tus dias malos acabarán
debes dormir hasta tarde cuando puedes
Y todos tus dias malos acabarán...
Original:
You're sorta stuck where you are
But, in your dreams you can buy expensive cars,
or live on mars
and have it your way
And you hate your boss at your job
well in your dreams you can blow his head off
in your dreams
show no mercy
And all your bad days will end
And all your bad days will end
You have to sleep late when you can
And all your bad days will end
lunes, 28 de agosto de 2006
La fe religiosa es un trastorno obsesivo compulsivo
El día de ayer, domingo, acompañe a mi enamorada a misa. Lo especial de ir a misa cuando no crees en todo el rito (que no es lo mismo que no creer en Dios), es que al tener una posición externa, puede ver y analizar todos lo actos.
Bueno pues, ayer, viendo a los demás realizar todos los ritos de la tradición cristiana católica romana y no se que más perlas, llegué a una conclusión: La fe religiosa es un trastorno obsesivo compulsivo.
Desde hace ya algún tiempo he sabido que la fe religiosa tiene que ver más con la parte irracional del ser humano, pero no había notado que además de irracional, las conductas asociadas con esta fe pudieran ser producto de un trastorno.
Tengamos en cuenta esta definición de trastorno obsesivo compulsivo:
Es un trastorno de ansiedad caracterizado por pensamientos, sentimientos, ideas o sensaciones (obsesiones) recurrentes o comportamientos que una persona se siente impulsada a realizar (compulsiones). Una persona puede presentar tanto obsesiones como compulsiones.
Un ejemplo de este trastorno son las personas que se asean muchas veces al día y están obsesionados con la idea de limpieza. Pueden ver también el caso del personaje de Jack Nicholson en As Good as it Gets (Mejor Imposible) quien no podía pisar las líneas en la vereda, llevaba sus cubiertos a los restaurantes y tenia que poner pestillo tres veces antes de cerrar la puerta.
Ahora… díganme si no creen que hay cierta obsesión en la fe católica respecto de la cruz. El momento de revelación me llego ayer justamente a la hora del Evangelio (cuando hay que hacerse una señal de la cruz en la frente, la boca, el corazón y luego una persignada completa).
Si tenemos en cuenta que la definición de compulsión es:
Son conductas repetitivas y aparentemente finalistas, que se realizan según determinadas reglas de forma estereotipada. La conducta no es un fin en sí misma, sino que está diseñada para producir o evitar algún acontecimiento o situación futura.
¿Alguien dijo “evitar irse al infierno, o buscar irse al cielo”?
Bueno pues ahí tienen una compulsión. ¿Quieren otra? ¿Que tal el Rosario? Rezar un rosario significa, rezar 10 avemarías y luego un padrenuestro…¡¡¡15 veces!!!. Y hay gente que reza más de 1 rosario al día…okeeeeey.
Para no decir que se acusa solo a los católicos, miremos a los judíos practicantes que rezan frente a Muro de los Lamentos… se inclinan ante él una y otra vez a veces por horas, o que no pueden comer ciertas comidas por ser impuras
O miren a los musulmanes y reglas como la de arrodillarse hacia la Meca. ¿Suena bastante racional cierto?
La única diferencia con las personas que sufren este trastorno, es que estas reconocen tener este problema, y reconocen que su conducta es irracional. En el caso de la fe religiosa, esta conducta es aceptada y hasta felicitada, y si osas burlarte de esta conducta, entonces te dicen que no respetas las creencias ajenas.
Así que si alguno de ustedes sufre de este trastorno, les recomiendo este tratamiento:
El trastorno obsesivo compulsivo se trata utilizando medicamentos y psicoterapia.
El primer medicamento que se considera usualmente es un tipo de antidepresivos llamados inhibidores selectivos de la recaptación de serotonina (ISRS). Este tipo de medicamentos incluyen, entre otros: fluvoxamina (Luvox), fluoxetina (Prozac), sertralina (Zoloft), paroxetina (Paxil) y citalopram (Celexa).
Fuentes de este post:
Medline Plus, enciclopedia Medica
Consejo General de Colegios Oficiales de Psicólogos
viernes, 25 de agosto de 2006
Paniagua desafia al Estado Peruano
Despues de los hechos vergonzosos ocurridos el dia de ayer, podemos respirar tranquilos de saber que no elegimos como Presidente al señor (si se le puede llamar asi) Valentín Paniagua.
Y es que hay que tener poca sangre en la cara o ser tan desvergonzado. conchudo, o que se yo, como para, en franca rebelión con nuestro Órgano Constitucional Supremo dador de leyes, no morirse.
Pero si ya se habia dado la orden del minuto de silencio y todo. ¿Quien se ha creido Paniagua para seguir viviendo, en desafio de nuestros ilustres congresistas? ¿O cree que porque es ex-Presidente es intocable y el Estado de Derecho no se aplica para él?
Con estas acciones, Valentín Paniagua se burla no solo del Congreso de la República, sino de todos los peruanos.Creo que tanto él como su complice Victor Andres Garcia Belaunde deberian estar tras las rejas por esto.
Menos mal que no fue elegido presidente, de la que nos salvamos...
Y es que hay que tener poca sangre en la cara o ser tan desvergonzado. conchudo, o que se yo, como para, en franca rebelión con nuestro Órgano Constitucional Supremo dador de leyes, no morirse.
Pero si ya se habia dado la orden del minuto de silencio y todo. ¿Quien se ha creido Paniagua para seguir viviendo, en desafio de nuestros ilustres congresistas? ¿O cree que porque es ex-Presidente es intocable y el Estado de Derecho no se aplica para él?
Con estas acciones, Valentín Paniagua se burla no solo del Congreso de la República, sino de todos los peruanos.Creo que tanto él como su complice Victor Andres Garcia Belaunde deberian estar tras las rejas por esto.
Menos mal que no fue elegido presidente, de la que nos salvamos...
jueves, 10 de agosto de 2006
Yahoo! Answers: Desinformación divertida
Hace un par de semanas acabo de descubrir este nuevo invento de Yahoo! llamado Yahoo! Answers.
La idea es esta: Al inscribirte te dan 100 puntos. Puedes hacer preguntas sobre lo que te venga en gana, desde cuantos atomos tiene un gramo de Cesio 256 hasta técnicas para rascarte el poto mientras estas sentado. Cada pregunta cuesta 5 pts. Tu pregunta se encuentra activa por un periodo de tiempo, aun no se cuanto. Acabado ese periodo, puedes escoger la mejor respuesta. Hacerlo te otorga 3 pts. así que la pregunta te costó al final solo 2 pts.
De la misma manera, responder preguntas te otorga 2 pts. por respuesta. Si tu respuesta es elegida como la mejor, ganas 10 pts. extra.
Los participantes son divididos por niveles, cuando llegas a los 250 pts. subes a nivel 2. Que ganas con eso? Yo que m..sabré, esa será mi siguiente pregunta jejejeje.
Responder preguntas y leer otras respuestas puede convertirse en un vicio asi que tengan cuidado. Yo al menos me divierto de lo lindo.
Para muestra:
Bueno, ahora a trabajar...
La idea es esta: Al inscribirte te dan 100 puntos. Puedes hacer preguntas sobre lo que te venga en gana, desde cuantos atomos tiene un gramo de Cesio 256 hasta técnicas para rascarte el poto mientras estas sentado. Cada pregunta cuesta 5 pts. Tu pregunta se encuentra activa por un periodo de tiempo, aun no se cuanto. Acabado ese periodo, puedes escoger la mejor respuesta. Hacerlo te otorga 3 pts. así que la pregunta te costó al final solo 2 pts.
De la misma manera, responder preguntas te otorga 2 pts. por respuesta. Si tu respuesta es elegida como la mejor, ganas 10 pts. extra.
Los participantes son divididos por niveles, cuando llegas a los 250 pts. subes a nivel 2. Que ganas con eso? Yo que m..sabré, esa será mi siguiente pregunta jejejeje.
Responder preguntas y leer otras respuestas puede convertirse en un vicio asi que tengan cuidado. Yo al menos me divierto de lo lindo.
Para muestra:
He messed up should I give him another chance?
My ex fiance and I were trying to work things out after we had broke up for a few months. Well in the mist of us trying to work things out he called me one day and told me that he could not be with me anymore and it was not going to work out. So out of the blue! Later I find out it was because he met some **** on myspace that asked him to swing with her. Later when she turned him down-he is now trying to get back with me again. We were with each other for 3 years. We were going to get married. Is some thing like that forgivable???
¿Diganme que no suena divertido? Como un reality show en el que puedes participar.Bueno, ahora a trabajar...
lunes, 7 de agosto de 2006
La simbologia religiosa en Blanco y Negro (Diff'rent Strokes)
Hoy en dia, que se esta tan de moda el tem de la simbologia y la relgion por lo de El Codigo Da Vinci, buscamos codigos hasta en la forma como flota la presa en el caldo de gallina.Sin embargo, conversando con mi hermano, hemos llegado a descubrir ciertos detalles que hacen pensar que en la serie Blanco y Negro, hay mas de lo que se muestra.
Atentos a esta secuencia:
Si Dios es todopoderoso y el dinero es poder, entonces: Dios es millonario
Por ello, el Sr. Drummond representa a Dios.
Somos hijos de Dios, pero él no nos engendro, somos producto de su poder.
De la misma manera, Arnold es hijo de el Sr. Drummond, pero no es hijo suyo. Como el Sr. Drummond es millonario, es poderoso, pudo adoptarlo, entonces: Arnold Jackson representa a la humanidad (a la que siempre parece faltarle crecer un poco)
Finalmente, he llegado a deducir que Willis representa a la Iglesia. Willis es el hermano mayor de Arnold, lo protege pero lo fastidia, le da informacion pero a veces lo engaña, y lo hace sentirse acompañado.
Por ello, la famosa pregunta: ¿De que estás hablando Willis? Es casi una pregunta teológica. Busca descifrar las cuestiones mas importantes de la fe humana.
Aun quedan por deducir algunos puntos oscuros de esta clave, como que quizá la hermana mayor, Kimberly Drummond. Ella si es hija de el Sr. Drummond, como los angeles son hijos directos de Dios. Solo que ella luego se volvio drogadicta, mala, es decir, es un angel caido, es Lucifer. Si mal no recuerdo, Willis se sentia atraido por ella. De la misma manera, el demonio tiene a la Iglesia, es una deducción posible... ¿no lo creen?
Solo falta deducir que papel juega en todo esto, la Sra Garret.
Solo para dejar en claro, no fumé nada cuando pensé en esto.
Pronto: La simbología religiosa en "Webster" y en "La Pequeña Maravilla", ademas: La verdad ontólogica desde "Punky Brewster".
martes, 1 de agosto de 2006
Placeres Prohibidos
No pude aguantar, despues de varias veces logrando contenerme, no pude lograrlo esta vez y me rendí a su exquisito aroma:
Las pastillas odorizadoras con olor a frambuesa de los baños de hombres del Food Court del Jockey Plaza, son no solo una delicia para el olfato, sino además una delicia para la boca...
no me van a decir que no...pruebenlas y verán.
Las pastillas odorizadoras con olor a frambuesa de los baños de hombres del Food Court del Jockey Plaza, son no solo una delicia para el olfato, sino además una delicia para la boca...
no me van a decir que no...pruebenlas y verán.
lunes, 31 de julio de 2006
¡Sencíllame!
A pesar del infortunio, el dia sabado 29 he podido darme uno de los mayores placeres de mi vida. Explico lo que pasó.
Iba en el auto con mi family y mi enamorada, cuando uno de estos genios del volante nos choca con una Coaster. Ni siquiera nos chocó, nos raspó, por querer abrirse fuera de su carril, para hacer su famoso "izquierda-derecha-izquierda" con el que encantan al público. Solo que la bestia esta se abrio teniendo nuestro auto al lado, raspando y hundiendo la puerta un poco.
Paramos a un lado y empezó la discusión, aunque rápidamente aceptaron que la habían cagado.
Justo por esos momentos pasaron un par de policias en moto que se acercaron ehicieron un buen trabajo de maniquíes.
Aceptando la cagada que habian hecho, empezó la negociación. Mi viejo dijo que eso se arreglaba bien por 200 soles...a lo que los engendros estos respondieron diciendo que eran planchadores, que ellos sabian y que eso no pasaba de 30 soles...
Como no hubo acuerdo, a la comisaría. Continuó la negociación, donde ahora ofrecieron 50 soles, nosotros nos bajamos a 100, que posiblemente es la cifra mas exacta de lo que costaria la arreglada en un lugar barato.
Luego el cobrador empezo a rogarle a mi vieja, dueña del auto. Que se ponga una mano en el pecho, que mire que tiene a su hijita en el micro, que tiene 4 hijos. En resumen: Sea conciente pe' señora...!
Nos enteramos que se habian llevado la Cúster sin permiso, para trabajarla aprovechando la recarga del 50% por feriado.
Entró mi viejo a la Comisaria y empezó el llenado del parte (que demoró gracias a que los policias que estaban haciendolo tuvieron que consultar con alguien por telefono ya que no sabian bien como se hacia un parte). Los Maroon5 dijeron que el dueño ya estaba en camino para negociar (o para prestarles dinero mas bien)
No se si alguna vez llegó el dueño o no, el hecho es que hacer todo el trámite en la Comisaría habría costado 60 soles, entre examen toxicologico y peritaje, fuera del hecho que, una vez que lo pasan, los indios estos ya no tienen la menor motivación para pagarte 1 centavo. Le hicimos nuestra ultima oferta de 80 soles, y finalmente atracaron. Nos pagaron 80 soles de los cuales eran 30 soles en billetes y 50 soles en sencillo.
Que placer mas grande que quitarle a estos malditos todo su dia de trabajo
Estoy seguro que a partir de ahora manejaran con mucho cuidado...
.
.
.
Si, claro.
Iba en el auto con mi family y mi enamorada, cuando uno de estos genios del volante nos choca con una Coaster. Ni siquiera nos chocó, nos raspó, por querer abrirse fuera de su carril, para hacer su famoso "izquierda-derecha-izquierda" con el que encantan al público. Solo que la bestia esta se abrio teniendo nuestro auto al lado, raspando y hundiendo la puerta un poco.
Paramos a un lado y empezó la discusión, aunque rápidamente aceptaron que la habían cagado.
Justo por esos momentos pasaron un par de policias en moto que se acercaron ehicieron un buen trabajo de maniquíes.
Aceptando la cagada que habian hecho, empezó la negociación. Mi viejo dijo que eso se arreglaba bien por 200 soles...a lo que los engendros estos respondieron diciendo que eran planchadores, que ellos sabian y que eso no pasaba de 30 soles...
Como no hubo acuerdo, a la comisaría. Continuó la negociación, donde ahora ofrecieron 50 soles, nosotros nos bajamos a 100, que posiblemente es la cifra mas exacta de lo que costaria la arreglada en un lugar barato.
Luego el cobrador empezo a rogarle a mi vieja, dueña del auto. Que se ponga una mano en el pecho, que mire que tiene a su hijita en el micro, que tiene 4 hijos. En resumen: Sea conciente pe' señora...!
Nos enteramos que se habian llevado la Cúster sin permiso, para trabajarla aprovechando la recarga del 50% por feriado.
Entró mi viejo a la Comisaria y empezó el llenado del parte (que demoró gracias a que los policias que estaban haciendolo tuvieron que consultar con alguien por telefono ya que no sabian bien como se hacia un parte). Los Maroon5 dijeron que el dueño ya estaba en camino para negociar (o para prestarles dinero mas bien)
No se si alguna vez llegó el dueño o no, el hecho es que hacer todo el trámite en la Comisaría habría costado 60 soles, entre examen toxicologico y peritaje, fuera del hecho que, una vez que lo pasan, los indios estos ya no tienen la menor motivación para pagarte 1 centavo. Le hicimos nuestra ultima oferta de 80 soles, y finalmente atracaron. Nos pagaron 80 soles de los cuales eran 30 soles en billetes y 50 soles en sencillo.
Que placer mas grande que quitarle a estos malditos todo su dia de trabajo
Estoy seguro que a partir de ahora manejaran con mucho cuidado...
.
.
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Si, claro.
miércoles, 26 de julio de 2006
¡Gracias Papá Noel!
por el regalito que me has dejado...
(para entender este post, leer antes éste post: La caca va dentro del water)
Las drogas fomentan el comercio a bajo precio
Hace varios años, un tio trajo de EEUU una camara de video de ultima generación, que asombrosamente, le habia costado 300 dólares. Lo unico que dijo, fue que se la habia comprado al hijo del vecino. Años mas tarde nos enteramos por mi tia, que el hijo del vecino tenia problemas con las drogas, y que, lo mas seguro, la venta de la cámara no fue para pagar las medicinas de su abuelita enferma.
Hace un año mas o menos, mi hermano compro una camara de fotos profesional por menos de 500 dolares, gracias a otro vecino de su jefe que pasó por ahi tocando la puerta, a ver si le interesaba la cámara. Como a su jefe no le interesó, mi hermano se puso las pilas al toque y la compró. Igulamente, el jefe de mi hermano le dijo que "ese chico tenia problemas" y dudo que ese dinero iba a ser invertido en la operacion para salvar al sobrinito del vecino.
Ayer, la secretaria de mi oficina llevó una cámara de video Sony a la oficina, chiquita, y por lo que se veia, bastante eficiente. La habia comprado "por su barrio" a un vecino, por 200 dolares.
La camara era claramente usada y valia un mejor precio del que se pagó por ella. Al vecino este, le conocen como "El loco Menthiolate", para que se hagan una idea.
Todos estos casos me llevan a concluir 2 cosas, primero, que las drogas fomentan el comercio a bajo precio, especialmente en el caso de artefactos electronicos y especificamente para camaras y videograbadoras.
En segundo lugar, que necesito vecinos asi, que me quieran vender cosas caras a mitad de precio, por ahi que alguno quiere vender una laptop o una iMac G5 a menos de 500 dólares.
Por cierto, estoy vendiendo un monitor de PC a menos de 50 cocos, aprovechen pe' que ya llega el fin de semana largo y necesito plata urgente, resulta que mi abuelito...
Hace un año mas o menos, mi hermano compro una camara de fotos profesional por menos de 500 dolares, gracias a otro vecino de su jefe que pasó por ahi tocando la puerta, a ver si le interesaba la cámara. Como a su jefe no le interesó, mi hermano se puso las pilas al toque y la compró. Igulamente, el jefe de mi hermano le dijo que "ese chico tenia problemas" y dudo que ese dinero iba a ser invertido en la operacion para salvar al sobrinito del vecino.
Ayer, la secretaria de mi oficina llevó una cámara de video Sony a la oficina, chiquita, y por lo que se veia, bastante eficiente. La habia comprado "por su barrio" a un vecino, por 200 dolares.
La camara era claramente usada y valia un mejor precio del que se pagó por ella. Al vecino este, le conocen como "El loco Menthiolate", para que se hagan una idea.
Todos estos casos me llevan a concluir 2 cosas, primero, que las drogas fomentan el comercio a bajo precio, especialmente en el caso de artefactos electronicos y especificamente para camaras y videograbadoras.
En segundo lugar, que necesito vecinos asi, que me quieran vender cosas caras a mitad de precio, por ahi que alguno quiere vender una laptop o una iMac G5 a menos de 500 dólares.
Por cierto, estoy vendiendo un monitor de PC a menos de 50 cocos, aprovechen pe' que ya llega el fin de semana largo y necesito plata urgente, resulta que mi abuelito...
lunes, 24 de julio de 2006
El celular en tiempos de Murphy
Entre los gastos que tuve este mes, uno de ellos fue el de finalmente pasarme de Claro a Movistar, más que nada por poder duarme, ya que fuera de eso, el servicio en los 2 casos es malo, y en prepago, pareciera que hubieran pactado condiciones, pq el precio y la duracion de las tarjetas es igual (bueno, en Claro Ayuda demoran 5 minutos en contestarte, mientras que en Movistar nunca lo hacen).
El hecho es que, pasarse de una empresa de celular a otra es un problema, gracias a nuestro querido gobierno y Osiptel que aun no implantan la portabilidad numérica (la capacidad de quedarte con tu número de cell cuando pases de una empresa a otra). Durante estas 2 ultimas semanas he tenido que llevar los 2 celulares a todas partes, dado que mi # de Claro esta en varios de los currículums que he presentado.
Cuando Einstein explico lo del E=mc2 y la teoria de la relatividad, la gente empezó a hablar de que "Todo era relativo", pero ¿saben que no es relativo? La ley de Murphy, que es absoluta.
¿Como se aplica la ley de Murphy a los telefonos celulares? Las llamadas te llegarán en el momento en el que no podrás contestarlas, por ejemplo:
- Si tienes un celular, nadie te llamará mientras este cargado, mientras que para cuando te avise que ya tienes que cargarlo, te lloverán las llamadas, especialmente de números que no conoces.
- Si estas sentado comodamente con el celular en frente, no entrarán llamadas, pero si estas cruzando la pista y tienes el micro que tomarás frente y a punto de irse sin ti, te llamarán.
- Si vas al baño, y dejas el celular sobre tu escritorio, este sonará.
Si vas al baño y tienes 2 celulares, llevas 1 y dejas el otro, sonorá el que dejaste.
Si vas al baño y llevas los 2 celulares, sonará el teléfono fijo.
El hecho es que, pasarse de una empresa de celular a otra es un problema, gracias a nuestro querido gobierno y Osiptel que aun no implantan la portabilidad numérica (la capacidad de quedarte con tu número de cell cuando pases de una empresa a otra). Durante estas 2 ultimas semanas he tenido que llevar los 2 celulares a todas partes, dado que mi # de Claro esta en varios de los currículums que he presentado.
Cuando Einstein explico lo del E=mc2 y la teoria de la relatividad, la gente empezó a hablar de que "Todo era relativo", pero ¿saben que no es relativo? La ley de Murphy, que es absoluta.
¿Como se aplica la ley de Murphy a los telefonos celulares? Las llamadas te llegarán en el momento en el que no podrás contestarlas, por ejemplo:
- Si tienes un celular, nadie te llamará mientras este cargado, mientras que para cuando te avise que ya tienes que cargarlo, te lloverán las llamadas, especialmente de números que no conoces.
- Si estas sentado comodamente con el celular en frente, no entrarán llamadas, pero si estas cruzando la pista y tienes el micro que tomarás frente y a punto de irse sin ti, te llamarán.
- Si vas al baño, y dejas el celular sobre tu escritorio, este sonará.
Si vas al baño y tienes 2 celulares, llevas 1 y dejas el otro, sonorá el que dejaste.
Si vas al baño y llevas los 2 celulares, sonará el teléfono fijo.
jueves, 20 de julio de 2006
Jueves Neoliberales presenta "¡Queremos más trabajo!"
Leyendo el post de Espergesia sobre sus problemas para conseguir chamba, problema que tambien tuve hasta hace poco tiempo, lei un comentario de Schatz67 sobre los abusivos empleadores, que explotan al pobre trabajador en este pais con bajos sueldos y muchas horas de trabajo. ¡Mal empleador! Malo! Malo!
No estoy de acuerdo con Schatz en lo del empleador egoista. UN empleador paga poco para reducir costos (aumentar ganancias tambien claro) y competir con otros negocios. Si paga poco es porque hay poco trabajo y muchos que quieren trabajar. Si tu quieres 1000 soles por trapear pisos 12 horas diarias, bien; pero alguien lo hará por 200 soles.
Lo que se necesita es más trabajo, y para eso se necesitan mas empresas, pero difícil que vengan, con lo que cuesta tener una empresa en este país, entre licencias, permisos, etc. Ademas cada empleado cuesta, hay que pagarle gratificación de Navidad, Fiestas patrias, 1 mes de vacaciones pagadas (en EEUU por ejemplo, donde sí hay trabajo, solo tienen 1 semana al principio, luego con el tiempo 15 dias y si mal no creo, luego de años, recien ganas el beneficio de 1 mes). Seguro que no todos cumplen con estos beneficios, pero, ¿porque se quedan los empleados entonces? Porque es preferible a nada, porque HAY POCO TRABAJO.
Ahora quieren que sea mas dificil despedir empleados . Eso quieres decir que si tu empresa va mal, ni siquiera puedes despedir empleados para mantenerla a flote y reducir costos, sino que tienen que hundirse todos. En cambio si abro un negocio y se que puedo botar empleados en caso de problemas economicos, no tendre que contratar empleados con las justas, por temor a tener que pagarles un quintal para poder sacarlos.
Es cierto que es posibles hacer despidos por problemas economicos, pero esto esta a carga de...el Ministerio de Trabajo, una sarta de burocratas incompententes que viven del empleador Estado, y que gracias a que saben que botarlos es complicado, se rascan la panza riquisimo; y ellos te ponen mil peros para poder hacer el tramite de despido por razones economicas, que el formulario X454 o el Z665 el MAY. Olvidenlo, es como si no existiera.
Si fuera presidente, crearia lo que he llamado Islas laborales. Empresas que vienen y tiene un regimen laboral especial. Pagan sueldo mínimo, pero aseguran un número minimo de empleados. Los beneficios sociales salen del empleado nomas, sin CTS ni gratificaciones, y pueden despedirlos cuando quieran (pero siempre manteniendo el minimo de empleados).
El giro de la empresa deberia ser tipo manufactura o algo asi, pues la idea es que lo que produzcan sea exportado al menos en 80% para evitar que esos productos reemplacen a los producidos por empresas que si pagan todos los beneficios laborales.
Logra jalar 10 empresas asi de 500 empleados y ya has creado 5,000 puestos de trabajo, en algo que pueden hacer casi cualquier persona, en lugar de hacer malabares en las esquinas. Y lo que es mejor, habran menos personas dispuestas a trapear pisos por 200 soles.
Y sobre la idea de que en el Perú es mejor tener tu negocio propio antes que ser empleado, pues no creo que sea la voz. En el Peru invertir es demasiado riesgoso (nunca se sabe cuando entra un Humala, o que dira Alan en el sgte balconazo), y para que un negocio despegue, tienes que sacarte la mugre, mas que 8 o 12 horas al dia, no hay vacaciones o dias libres pagados.
Lo mas conveniente es tener un puesto alto en alguna empresa, ahorrar, y mantenerte actualizado de manera que tu trabajo se mantenga reconocido, pero evitar puestos de confianza, donde cambian de acuerdo a la persona que los designó.
Asi que, a pesar de todo, una vez que conseguiste el trabajo, y ya tienes algo mas o menos seguro. Agárrate con uñas y dientes, salvo mejor opción.
No estoy de acuerdo con Schatz en lo del empleador egoista. UN empleador paga poco para reducir costos (aumentar ganancias tambien claro) y competir con otros negocios. Si paga poco es porque hay poco trabajo y muchos que quieren trabajar. Si tu quieres 1000 soles por trapear pisos 12 horas diarias, bien; pero alguien lo hará por 200 soles.
Lo que se necesita es más trabajo, y para eso se necesitan mas empresas, pero difícil que vengan, con lo que cuesta tener una empresa en este país, entre licencias, permisos, etc. Ademas cada empleado cuesta, hay que pagarle gratificación de Navidad, Fiestas patrias, 1 mes de vacaciones pagadas (en EEUU por ejemplo, donde sí hay trabajo, solo tienen 1 semana al principio, luego con el tiempo 15 dias y si mal no creo, luego de años, recien ganas el beneficio de 1 mes). Seguro que no todos cumplen con estos beneficios, pero, ¿porque se quedan los empleados entonces? Porque es preferible a nada, porque HAY POCO TRABAJO.
Ahora quieren que sea mas dificil despedir empleados . Eso quieres decir que si tu empresa va mal, ni siquiera puedes despedir empleados para mantenerla a flote y reducir costos, sino que tienen que hundirse todos. En cambio si abro un negocio y se que puedo botar empleados en caso de problemas economicos, no tendre que contratar empleados con las justas, por temor a tener que pagarles un quintal para poder sacarlos.
Es cierto que es posibles hacer despidos por problemas economicos, pero esto esta a carga de...el Ministerio de Trabajo, una sarta de burocratas incompententes que viven del empleador Estado, y que gracias a que saben que botarlos es complicado, se rascan la panza riquisimo; y ellos te ponen mil peros para poder hacer el tramite de despido por razones economicas, que el formulario X454 o el Z665 el MAY. Olvidenlo, es como si no existiera.
Si fuera presidente, crearia lo que he llamado Islas laborales. Empresas que vienen y tiene un regimen laboral especial. Pagan sueldo mínimo, pero aseguran un número minimo de empleados. Los beneficios sociales salen del empleado nomas, sin CTS ni gratificaciones, y pueden despedirlos cuando quieran (pero siempre manteniendo el minimo de empleados).
El giro de la empresa deberia ser tipo manufactura o algo asi, pues la idea es que lo que produzcan sea exportado al menos en 80% para evitar que esos productos reemplacen a los producidos por empresas que si pagan todos los beneficios laborales.
Logra jalar 10 empresas asi de 500 empleados y ya has creado 5,000 puestos de trabajo, en algo que pueden hacer casi cualquier persona, en lugar de hacer malabares en las esquinas. Y lo que es mejor, habran menos personas dispuestas a trapear pisos por 200 soles.
Y sobre la idea de que en el Perú es mejor tener tu negocio propio antes que ser empleado, pues no creo que sea la voz. En el Peru invertir es demasiado riesgoso (nunca se sabe cuando entra un Humala, o que dira Alan en el sgte balconazo), y para que un negocio despegue, tienes que sacarte la mugre, mas que 8 o 12 horas al dia, no hay vacaciones o dias libres pagados.
Lo mas conveniente es tener un puesto alto en alguna empresa, ahorrar, y mantenerte actualizado de manera que tu trabajo se mantenga reconocido, pero evitar puestos de confianza, donde cambian de acuerdo a la persona que los designó.
Asi que, a pesar de todo, una vez que conseguiste el trabajo, y ya tienes algo mas o menos seguro. Agárrate con uñas y dientes, salvo mejor opción.
miércoles, 19 de julio de 2006
Aguantando la lucha cotidiana (hasta el dia de pago).
El pequeño gran heroe
( 2 Minutos)
Suena el despertador
y hay que levantar
otro día más y hay que marcar.
Se tomó unos mates y se despidió.
Un beso a sus hijos
y a su mujer también.
Hay que aguantar otro día más
porque ya vas a cobrar.
El pequeño gran héroe
aguantando la lucha cotidiana.
Otro día más
del pequeño héroe
llevando a su casa
cierta seguridad.
Saludó a su familia
y se preparo un pastel de carne
y a descansar.....
El pequeño gran héroe
aguantando la lucha cotidiana.
( 2 Minutos)
Suena el despertador
y hay que levantar
otro día más y hay que marcar.
Se tomó unos mates y se despidió.
Un beso a sus hijos
y a su mujer también.
Hay que aguantar otro día más
porque ya vas a cobrar.
El pequeño gran héroe
aguantando la lucha cotidiana.
Otro día más
del pequeño héroe
llevando a su casa
cierta seguridad.
Saludó a su familia
y se preparo un pastel de carne
y a descansar.....
El pequeño gran héroe
aguantando la lucha cotidiana.
Tal como dice la canción, hay que ser un heroe para aguantar el dia a dia de trabajo. Y en general creo que trabajar siempre es pesado, salvo que tengas un trabajo muy entretenido, como escritor de los Simpsons, Southpark o Padre de Familia (¿me pregunto si este ultimo de verdad tiene escritores? Quiza lo de los manatíes es en serio [ver Southpark: Cartoon Wars parte 2)).Pero por otro lado, tambien creo que depende mucho de la persona. Me cuesta trabajo creer que alguien elegiria voluntariamente ser contador. He llegado a creer que el ser contador es una enfermedad congenita, como la hemofilia, que es pasada de padres a hijos. Entonces viene tu amigo y te dice: Voy a ser contador. Tu, con cara de horror, contestas: PORQUEE? Y lo mas seguro es que te diga: Mi papa (o mi mamá, o mi abuelito, o mi perro) es contador, y asi, pues presento el gen defectuoso.
Pero si hay algo que disfrutar del trabajo, es definitivamente del día 30...o 31...o despues del 31 para otros. Me refiero al dia de pago, ese dia que esperamos desde...el dia de pago anterior.
Y bueno, yo ya estoy rogando por el proximo. Aun cuando soy ordenado con el dinero (creo que aun tengo 1/6 de mi sueldo luego de hacer los gastos principales) igual ya quiero el siguiente pago.
Ya comentaré sobre uno de los gastos que hice.
Pero si hay algo que disfrutar del trabajo, es definitivamente del día 30...o 31...o despues del 31 para otros. Me refiero al dia de pago, ese dia que esperamos desde...el dia de pago anterior.
Y bueno, yo ya estoy rogando por el proximo. Aun cuando soy ordenado con el dinero (creo que aun tengo 1/6 de mi sueldo luego de hacer los gastos principales) igual ya quiero el siguiente pago.
Ya comentaré sobre uno de los gastos que hice.
viernes, 14 de julio de 2006
Dry as a funeral drum
Hoy salí especialmente temprano dado que estaba llegando tarde al trabajo ultimamente. Pero ocurrió un hecho especial que solo es posible disfrutar en nuestro querido país. El trafico estaba mas pesado que de costumbre por la Av. Angamos (siempre voy por Javier Prado y ya saben como esta asi que quise variar) y cuando llegue a la altura de Republcia de Panamá pude darme cuenta porque...
Dado que vienen Fiestas PAtrias, no se les ocurrio mejor cosa que hacer marchar a los colegios surquillanos por una de las avenidas principales de nuestra ciudad, mientras que desviaban a la N lineas de buses que utilizan esta via, ademas de los carros particulares, hacia las riquisimas calles aledañas de Surquillo.
De improviso de acorde del incidente en ¿Ancash? donde un colegio decidio hacer marchar a los niños por la pista y un conductor harto de esperar, decidio avanzar y hacer volar a los mocosos que tenia en frente. Voy a confesar que mi negro corazón tenia ese oculto deseo en mente para este caso, y que mi unico modo de catarsis de comerme el trafico fue recordando las hermosas escenas de los escolares volando por los aires al ritmo de los tambores de la marcha.
Dado que vienen Fiestas PAtrias, no se les ocurrio mejor cosa que hacer marchar a los colegios surquillanos por una de las avenidas principales de nuestra ciudad, mientras que desviaban a la N lineas de buses que utilizan esta via, ademas de los carros particulares, hacia las riquisimas calles aledañas de Surquillo.
De improviso de acorde del incidente en ¿Ancash? donde un colegio decidio hacer marchar a los niños por la pista y un conductor harto de esperar, decidio avanzar y hacer volar a los mocosos que tenia en frente. Voy a confesar que mi negro corazón tenia ese oculto deseo en mente para este caso, y que mi unico modo de catarsis de comerme el trafico fue recordando las hermosas escenas de los escolares volando por los aires al ritmo de los tambores de la marcha.
viernes, 7 de julio de 2006
2 anotaciones
Estaré en XXXX a las 2.30 llegando te aviso para si puedes nos podamos reunir para ver el caso
Escribir este texto, le tomó a este abogado unos 15 minutos, variando la hora, y la manera en que diría si se podrían reunir, al final, igual lo redactó mal...
-----------------
Escribir este texto, le tomó a este abogado unos 15 minutos, variando la hora, y la manera en que diría si se podrían reunir, al final, igual lo redactó mal...
"All that really belongs to us is time; even he who has nothing else has that".
Baltasar Gracian
Baltasar Gracian
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Mientras los abogados reunidos en la sala de conferencias discutian sobre pagos indebidos, recuperos, apelaciones y demás temas legales, el suscrito leia un texto sobre Funciones y métodos en C# y programación orientada a objetos.
Todos, disfrutaban de su mayor pasión... imagino.
Todos, disfrutaban de su mayor pasión... imagino.
jueves, 6 de julio de 2006
Aviso a los cochinos: La caca va dentro del water
Este es un post corto con el que busco poner mi granito de arena para mejorar el Perú:
Señores, el water no se va a atorar si tiran el papel con el que se han limpiado...si pasa el cochino y marrón mojón de caca (a menos que tenga un poco de sangre en que tendra tonalidades rojas, o amarillo si tienen problemas del higado, o blanquecino si les cayo mal o estan enfermos, o verde, quien sabe porque mierda [valga la reduncia] sucede).
Entonces, ¿Pueden dejar de tirar los papeles con caca al basurero? ¿Saben a que huele esa porqueria luego de un rato? (mas aun si es un baño de oficina, sin ventana y que cuyo basurero solo es limpiado los sabados)
¿saben a que mierda huele eso?
...exactamente.
Asi que tú, que botas la mierda que te limpias a la basura, deja de hacer eso, no se va a atorar, y no me importa si tu caca huele a flores, o si lo enrollas bien bonito, o con moño para que no huela...
Señores, el water no se va a atorar si tiran el papel con el que se han limpiado...si pasa el cochino y marrón mojón de caca (a menos que tenga un poco de sangre en que tendra tonalidades rojas, o amarillo si tienen problemas del higado, o blanquecino si les cayo mal o estan enfermos, o verde, quien sabe porque mierda [valga la reduncia] sucede).
Entonces, ¿Pueden dejar de tirar los papeles con caca al basurero? ¿Saben a que huele esa porqueria luego de un rato? (mas aun si es un baño de oficina, sin ventana y que cuyo basurero solo es limpiado los sabados)
¿saben a que mierda huele eso?
...exactamente.
Asi que tú, que botas la mierda que te limpias a la basura, deja de hacer eso, no se va a atorar, y no me importa si tu caca huele a flores, o si lo enrollas bien bonito, o con moño para que no huela...
¡¡BÓTALA AL WATER CARAJO!!
miércoles, 5 de julio de 2006
Trabajando como negro
Aunque no es excusa para no postear, porque paso conectado más tiempo que antes de trabajar (sobretodo porque durante mi desempleo pasaba desconectado del mundo hasta las riquisimas 11 am, para luego tomar desayuno y tontear un rato); ahora que me cayó el chagüistle, puedo decir que al menos, otros trabajan más que yo.
Tengo amigos que trabajan de 9 am a 9 pm y tienen descanso solo cada 7 dias, y a veces, a sus jefes se les "olvida" que ya les tocaba ese descanso.
Pero hay otros que les encanta trabajar, revisando los mensajes que me envian, veo abogados como este:
---------------
Trabajador sin vida (trabajador@sinvida.com) envia a las 10:03 pm:
Sludgeman, revisa este tema, lo conversamos mañana.
Dr. Sin Vida
---------------
==========
---------------
Trabajador sin vida (trabajador@sinvida.com) envia a las 5:56 pm:
Sludgeman, sobre el tema que te comente ayer, te remito adjunto la póliza, que me puedes comentar hasta ahora?
Dr. Sin Vida
---------------
Habla en serio este tipo??? Cree que estaré trabajando a las 10 pm, si ganara como congresista quizá (si ganara, no si lo fuera, pues en ese caso, trabajaría menos que ahora). Su mamá le irá a contestar.
¿Que m. hace en la oficina...o en la PC...o simplemente despierto, antes de las 6 am?
Como decía el célebre librepensador Miguelito Barraza... ¡¡la gente esta loca!!
Tengo amigos que trabajan de 9 am a 9 pm y tienen descanso solo cada 7 dias, y a veces, a sus jefes se les "olvida" que ya les tocaba ese descanso.
Pero hay otros que les encanta trabajar, revisando los mensajes que me envian, veo abogados como este:
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Trabajador sin vida (trabajador@sinvida.com) envia a las 10:03 pm:
Sludgeman, revisa este tema, lo conversamos mañana.
Dr. Sin Vida
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Trabajador sin vida (trabajador@sinvida.com) envia a las 5:56 pm:
Sludgeman, sobre el tema que te comente ayer, te remito adjunto la póliza, que me puedes comentar hasta ahora?
Dr. Sin Vida
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Habla en serio este tipo??? Cree que estaré trabajando a las 10 pm, si ganara como congresista quizá (si ganara, no si lo fuera, pues en ese caso, trabajaría menos que ahora). Su mamá le irá a contestar.
¿Que m. hace en la oficina...o en la PC...o simplemente despierto, antes de las 6 am?
Como decía el célebre librepensador Miguelito Barraza... ¡¡la gente esta loca!!
martes, 20 de junio de 2006
Vive la vida (y no dejes que la viva te viva)
Si quisieramos cumplir con el lema de la famosa filósofa del escenario peruano, pues nos encontrariamos con un problema muy simple. La vida nos vive mas que nosotros a ella. Calculemos cuanto de nuestro tiempo lo dedicamos a obligaciones. Solo en mi caso, puedo ver que el tiempo de vida es escaso:
8:15 am.
Despertarme (ya se, seguro uds se despiertan a las 6, pero quien Dios le da, San Pedro se lo bendiga).
Tomar un mísero jugo de naranja (por si no lo he indicado, despertarme para mi es un equivalente de como despertó Neo de la Matrix [ no me refiero a calato y sin pelos] y con pocas ganas de hacer cualquier cosa, incluso comer).
Aseo personal (lease, lavarse los dientes y la cara, pertenezco al grupo de los que piensa que los platos, los cosas se usan y luego se lavan, por lo que me ducho por la noche).
Vestirme y salir.
Hasta aqui...nada de vida.
9:00 am.
Transportarme.Tomar el micro que me lleva hasta el trabajo.
Salvo algun masoquista, dudo que ir en micro pueda llamarse vida.
9:45 am.
Entrada a trabajar. Salvo porque de raro en rato puedo chequear mi mail, ver blogs, postear,etc, puede decirse que salvo seas actor porno, posiblemente tu trabajo no tenga nada de divertido.
Dentro de este horario esta la hora de almuerzo que tampoco tiene nada de divertida. Comer comida recalentada en un taper no es lo que pueda llamarse "vivir la vida loca".
6:45 pm.
Salir del trabajo, y... nuevo, de vuelta al micro, pero esta vez yujú...en hora punta.
1 hora y media de trafico por la Javier Prado... ¿alguien tiene balas que le sobren?
8:15 pm
Al fin en casa, y ¿es la hora de la diversión? Nop. Una ducha caliente y luego una comida caliente, al menos para tranquilizar los nervios del tráfico y evitar algun homicidio.
9:00 pm.
Ya, ya está al fin puedes gozar la vida... es cierto estas cansado, la TV es un porquería, y bueno pues, aunque sea tienes 3 horas para chatear con tu enamorada y hacer acto de presencia en tu casa.
12-12:30 am.
A dormir. Increible que disfrutemos de algo que nos mantiene inconscientes de las realidad.
Una realidad que dice que el dia sgte sera exactamente igual hasta el fin de semana, para comenzar de nuevo el lunes, por los siglos de los siglos.
Como pueden ver en este ejemplo, solo hay 3 a 3:30 de vida efectiva, lo que significa menos de la 6ta parte de todo tu dia. Incluso en un fin de semana, apenas puedas aprovechar un poco mas de la tercera parte del dia.
Y seguiria escribiendo más pero...lo siento..tengo que seguir trabajando, o que creen, ¿que la vida es solo diversión?
8:15 am.
Despertarme (ya se, seguro uds se despiertan a las 6, pero quien Dios le da, San Pedro se lo bendiga).
Tomar un mísero jugo de naranja (por si no lo he indicado, despertarme para mi es un equivalente de como despertó Neo de la Matrix [ no me refiero a calato y sin pelos] y con pocas ganas de hacer cualquier cosa, incluso comer).
Aseo personal (lease, lavarse los dientes y la cara, pertenezco al grupo de los que piensa que los platos, los cosas se usan y luego se lavan, por lo que me ducho por la noche).
Vestirme y salir.
Hasta aqui...nada de vida.
9:00 am.
Transportarme.Tomar el micro que me lleva hasta el trabajo.
Salvo algun masoquista, dudo que ir en micro pueda llamarse vida.
9:45 am.
Entrada a trabajar. Salvo porque de raro en rato puedo chequear mi mail, ver blogs, postear,etc, puede decirse que salvo seas actor porno, posiblemente tu trabajo no tenga nada de divertido.
Dentro de este horario esta la hora de almuerzo que tampoco tiene nada de divertida. Comer comida recalentada en un taper no es lo que pueda llamarse "vivir la vida loca".
6:45 pm.
Salir del trabajo, y... nuevo, de vuelta al micro, pero esta vez yujú...en hora punta.
1 hora y media de trafico por la Javier Prado... ¿alguien tiene balas que le sobren?
8:15 pm
Al fin en casa, y ¿es la hora de la diversión? Nop. Una ducha caliente y luego una comida caliente, al menos para tranquilizar los nervios del tráfico y evitar algun homicidio.
9:00 pm.
Ya, ya está al fin puedes gozar la vida... es cierto estas cansado, la TV es un porquería, y bueno pues, aunque sea tienes 3 horas para chatear con tu enamorada y hacer acto de presencia en tu casa.
12-12:30 am.
A dormir. Increible que disfrutemos de algo que nos mantiene inconscientes de las realidad.
Una realidad que dice que el dia sgte sera exactamente igual hasta el fin de semana, para comenzar de nuevo el lunes, por los siglos de los siglos.
Como pueden ver en este ejemplo, solo hay 3 a 3:30 de vida efectiva, lo que significa menos de la 6ta parte de todo tu dia. Incluso en un fin de semana, apenas puedas aprovechar un poco mas de la tercera parte del dia.
Y seguiria escribiendo más pero...lo siento..tengo que seguir trabajando, o que creen, ¿que la vida es solo diversión?
martes, 30 de mayo de 2006
In the bright side of the songblog
ColdPlay
Speed of Sound
Album: X&Y (2005)
How long before I get in
Before it starts before I begin
How long before you decide or
Before I know what it feels like
Where to, where do I go?
If you never try then you'll never know
How long do I have to climb
Up on the side of this mountain of mine
Look up, I look up at night
Planets are moving at the speed of light,
Climb up, up in the trees
Every chance that you get is a chance you seize
How long am I gonna stand
With my head stuck under the sand
I'll start before I can stop or
Before I see things the right way up
All that noise and all that sound
All those places inside I got found
And birds go flying at the speed of sound
To show you how it all began
Birds came flying from the underground
If you could see it then you'd understand
Ideas that you'll never find
All the inventors could never design
The buildings that you put up
Japan and China all lit up
The sign that I couldn't read
or a light, that I couldn't see
Some things you have to believe
While others are puzzles, puzzling me
All that noise and all that sound
All those places I have found
And birds go flying at the speed of sound
To show you how it all began
Birds came flying from the underground
If you could see it then you'd understand
Oh, when you see it then you'll understand
All those signs I knew what they meant,
some things you can invent
Some get made and some get sent ooh
And birds go flying at the speed of sound
To show you how it all began
Birds came flying from the underground
If you could see it then you'd understand
Oh, when you see it then you'll understand
Speed of Sound
Album: X&Y (2005)
How long before I get in
Before it starts before I begin
How long before you decide or
Before I know what it feels like
Where to, where do I go?
If you never try then you'll never know
How long do I have to climb
Up on the side of this mountain of mine
Look up, I look up at night
Planets are moving at the speed of light,
Climb up, up in the trees
Every chance that you get is a chance you seize
How long am I gonna stand
With my head stuck under the sand
I'll start before I can stop or
Before I see things the right way up
All that noise and all that sound
All those places inside I got found
And birds go flying at the speed of sound
To show you how it all began
Birds came flying from the underground
If you could see it then you'd understand
Ideas that you'll never find
All the inventors could never design
The buildings that you put up
Japan and China all lit up
The sign that I couldn't read
or a light, that I couldn't see
Some things you have to believe
While others are puzzles, puzzling me
All that noise and all that sound
All those places I have found
And birds go flying at the speed of sound
To show you how it all began
Birds came flying from the underground
If you could see it then you'd understand
Oh, when you see it then you'll understand
All those signs I knew what they meant,
some things you can invent
Some get made and some get sent ooh
And birds go flying at the speed of sound
To show you how it all began
Birds came flying from the underground
If you could see it then you'd understand
Oh, when you see it then you'll understand
In the dark side of the songblog
Coldplay
The Hardest Part
Album: X&Y (2005)
And the hardest part
Was letting go, not taking part
Was the hardest part
And the strangest thing
Was waiting for that bell to ring
It was the strangest start
I could feel it go down
Bittersweet, I could taste in my mouth
Silver lining the cloud
Oh and I
I wish that I could work it out
And the hardest part
Was letting go, not taking part
You really broke my heart
And I tried to sing
But I couldn’t think of anything
And that was the hardest part
I could feel it go down
You left the sweetest taste in my mouth
You're a silver lining the clouds
Oh and I
Oh and I
I wonder what it’s all about
I wonder what it’s all about
Everything I know is wrong
Everything I do, it's just comes undone
And everything is torn apart
Oh and it’s the hardest part
That’s the hardest part
Yeah that’s the hardest part
That’s the hardest part
The Hardest Part
Album: X&Y (2005)
And the hardest part
Was letting go, not taking part
Was the hardest part
And the strangest thing
Was waiting for that bell to ring
It was the strangest start
I could feel it go down
Bittersweet, I could taste in my mouth
Silver lining the cloud
Oh and I
I wish that I could work it out
And the hardest part
Was letting go, not taking part
You really broke my heart
And I tried to sing
But I couldn’t think of anything
And that was the hardest part
I could feel it go down
You left the sweetest taste in my mouth
You're a silver lining the clouds
Oh and I
Oh and I
I wonder what it’s all about
I wonder what it’s all about
Everything I know is wrong
Everything I do, it's just comes undone
And everything is torn apart
Oh and it’s the hardest part
That’s the hardest part
Yeah that’s the hardest part
That’s the hardest part
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