Les presento a Gunther and the Sunshine Girls...directo desde Alemania:
Tutti Frutti Summer Love
Chrismas Song (las navidades nunca seran iguales luego de ver este video...)
Ding Dong Song
Ohh, you touched my tra-la-la...
martes, 27 de febrero de 2007
viernes, 23 de febrero de 2007
Feliz Cumpleaños a Mí
Increíblemente, este blogger cumple 29 años de existencia. Nada especial, nada que celebrar.
Si por ahi alguien se anima por un regalito y no sabe que, les puede dar una idea...
un nuevo trabajo.
Al menos no me tengo que preocupar por mañana
me voy a la playa.
Y sip, ya me pase al nuevo blogger.
Si por ahi alguien se anima por un regalito y no sabe que, les puede dar una idea...
un nuevo trabajo.
Al menos no me tengo que preocupar por mañana
me voy a la playa.
Y sip, ya me pase al nuevo blogger.
viernes, 16 de febrero de 2007
La ultimita...tenia que poner esta.
| Tu Jefe no es un Psicópata, pero apesta. |
 Tu jefe posiblemente no esté loco. Pero aun aun asi, es incompetente o poco profesional. Quiza quieras transferirte de área o buscar un nuevo trabajo, antes que tu jefe succione tu alma. |
jueves, 15 de febrero de 2007
Sip... más Blogthings
| Tu cerebro es púrpura |
 De todos los tipos de cerebros, el tuyo es el más idealista . Tiendes a pensar cosas salvajes y sorprendentes. Tus sueños y fantasias son intensos. Tus pensamientos son creativos, inventivos e ilimitados. Tiendes a pasar el tiempo pensando en gente y lugares ficticios, o una vida diferente para ti. |
| Estas bastante feliz |
 Generalmente tienes una vida feliz y satisfactoria. Pero podria ser un poco mejor y en el fondo, lo sabes. Tal vez necesitas amigos que te apoyen más o una carrera mas retadora. Algo te impide ser completamente feliz. ¡Solo tienes que descubrir que cosa es! |
Cada cierto tiempo se me da por responder estas cosas, y estos resultados parecen tener relacion entre ellos y con el anterior...debo estar muy introspectivo... o con flojera de trabajar.
Da igual
miércoles, 14 de febrero de 2007
¿Puedes cambiar tu vida?
| Puedes cambiar tu vida, pero no será fácil. |
 Tú realmente quieres cambiar tu vida. Es solo que no estás seguro de poder hacerlo. Necesitas un plan sólido, amigos que te apoyen y una voluntad muy fuerte. Piensa en las veces que hiciste cambios drásticos y lo que pasaste para poder lograrlos. Hay un cambio en tu futuro - solo necesitas un pequeño empujón para empezar. |
This is Your Bloody Valentine
When You Sleep
by My Bloody Valentine
When I look at you
Oh, I dont know what I feel
Once in a while
And you make me laugh
And I'll sleep tomorrow
And it won't be long
Once in a while
Then you take me down
When you walk away
When you say I do
Oh, but I don't believe in you
I can't forget it
No...oooh
When you sleep tomorrow
And it won't be long
Once in a while
When you make me smile
When you turn your long blonde hair
by My Bloody Valentine
When I look at you
Oh, I dont know what I feel
Once in a while
And you make me laugh
And I'll sleep tomorrow
And it won't be long
Once in a while
Then you take me down
When you walk away
When you say I do
Oh, but I don't believe in you
I can't forget it
No...oooh
When you sleep tomorrow
And it won't be long
Once in a while
When you make me smile
When you turn your long blonde hair
jueves, 8 de febrero de 2007
Dark Side of the Bed
Hay dias que parecería que me he levantado del lado equivocado de la cama. Sin embargo no puedo decir que es asi, dado que mi cama esta contra la pared, asi que solo tengo un lado para levantarme.
Ahora que lo pienso, quiza llevo levantándome del lado equivocado de la cama demasiados años. Esa sería una buena explicación.
------------
Se acerca el concierto de Roger Waters, y veo que los precios de las entradas estan minimo 133 soles (parado y tan lejos que mejor que toque desde Inglaterra nomás), alcanzando hasta los 800 soles para verlo como debe de ser un concierto. Todo sin contar que el mismo de dia puede ocurrir que le cancelen el permiso y el concierto (asi como N artistas que han venido a tocar y les cancelan el mismo dia) y luego viene la vaina a la hora de que te devuelvan la plata.
Luego de ver el setlist del concierto, yo veo como hago pero me meto, reventa o lo que sea.
Ahora que lo pienso, quiza llevo levantándome del lado equivocado de la cama demasiados años. Esa sería una buena explicación.
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Se acerca el concierto de Roger Waters, y veo que los precios de las entradas estan minimo 133 soles (parado y tan lejos que mejor que toque desde Inglaterra nomás), alcanzando hasta los 800 soles para verlo como debe de ser un concierto. Todo sin contar que el mismo de dia puede ocurrir que le cancelen el permiso y el concierto (asi como N artistas que han venido a tocar y les cancelan el mismo dia) y luego viene la vaina a la hora de que te devuelvan la plata.
Luego de ver el setlist del concierto, yo veo como hago pero me meto, reventa o lo que sea.
lunes, 5 de febrero de 2007
Idea para negocio, ¿quien se apunta?
¿Su perrito se le trapa a la pierna? ¿No deja de fastidiar a las perritas del barrio? ¿Harto de que le dejen cajas con cachorros en la puerta de la casa? ¿No tiene plata para capar a su perro?
¡¡¡TENEMOS LA SOLUCION!!!!
Prostíbulos para perros "Las Lobas"
(Todas las perras estan vacunadas, despulgadas y desparasitadas)
¡¡¡TENEMOS LA SOLUCION!!!!
Prostíbulos para perros "Las Lobas"
Todos los placeres que su perro esperaba. Satisfacen todas sus fantasías caninas, rubias, morenas, pelirrojas, asiaticas, sin pelo, las que su perrito desee.
¿Sueña su perro con un menage a trois? ¡Aqui lo pueden realizar! Estas SI que son unas perras.
Atencion especial para perros de extranjeros y diplomaticos.
¿Sueña su perro con un menage a trois? ¡Aqui lo pueden realizar! Estas SI que son unas perras.
Atencion especial para perros de extranjeros y diplomaticos.
(Todas las perras estan vacunadas, despulgadas y desparasitadas)
No almuerzo en la calle porque la plata se gaisssta...
Debido al estado catatonico que suelo tener por las mañanas, tuve la desgracia de olvidarme mi almuerzo, razon por la que tuve que salir a comer a la calle, a una de estas fondas (como la de Doña Florinda) de la Av. 2 de Mayo, en San Isidro, donde el precio no va acorde con la calidad.
El lugar era un restaurant de comida criollo (criollo porque lo criollo era el restaurant, no la comida), donde comia en una barra, casi frente al dueño, que "silenciosamente" masticaba su comida mientras ordenaba de aqui para alla al personal.
Decidí pedirme el menu "especial" es decir, no el de 7 soles, sino el de 10, una milanesa con papas, donde parecia que la milanesa era de caracol porque mas o menos asi parecia la contextura de ese pollo.
Mientras que deglutía la cosa esa escuchaba al dueño hablar con uno de los comensales:
- "Ayer en un programa salio un gringo hablando muy bien sobre el Perú, que ya daba ganas de llorar" (en general, siempre que hablan del Perú me da ganas de llorar...)
- Ah si? decia el otro mientras se embutia "un poco" de palta rellena.
- Si, habló de la comida peruana, dijo que como ésta ninguna, y que el pisco es peruano.
Además, en la TV se veia canal 7, la hora del criollismo o como se llame, y salia un baile negroide (ya, afroperuano...) que no era festejo ni alcatraz asi que debe ser zamacueca, como dijo el dueño del lugar.
Dijo ademas que para bailes en Sudamerica, nada como el Perú, ni Brasil, que solo tiene la samba y ya... (y para alucinarse, nada como los peruanos).
Luego de un rato, casi cuando ya acababa me pregunta:
- Y usted, de que pais es?
-Esteeeee...de aqui- le respondo.
-Ahh, pense que era de otro pais, pense que de repente era judío, porque aqui nomas esta la embajada.
-No, de aqui nomás le dije (mientras pensaba "si fuera judio, pedia el menu economico y me hubiera reido de escuchar las cojudeces que dices, en lugar de llorar para mis adentros")
-Es que como comía con pocas ganas, pensaba que era de otro pais (y yo pensaba "para que veas que no solo los extranjeros reconocen la basura cuando la comen).
El lugar era un restaurant de comida criollo (criollo porque lo criollo era el restaurant, no la comida), donde comia en una barra, casi frente al dueño, que "silenciosamente" masticaba su comida mientras ordenaba de aqui para alla al personal.
Decidí pedirme el menu "especial" es decir, no el de 7 soles, sino el de 10, una milanesa con papas, donde parecia que la milanesa era de caracol porque mas o menos asi parecia la contextura de ese pollo.
Mientras que deglutía la cosa esa escuchaba al dueño hablar con uno de los comensales:
- "Ayer en un programa salio un gringo hablando muy bien sobre el Perú, que ya daba ganas de llorar" (en general, siempre que hablan del Perú me da ganas de llorar...)
- Ah si? decia el otro mientras se embutia "un poco" de palta rellena.
- Si, habló de la comida peruana, dijo que como ésta ninguna, y que el pisco es peruano.
Además, en la TV se veia canal 7, la hora del criollismo o como se llame, y salia un baile negroide (ya, afroperuano...) que no era festejo ni alcatraz asi que debe ser zamacueca, como dijo el dueño del lugar.
Dijo ademas que para bailes en Sudamerica, nada como el Perú, ni Brasil, que solo tiene la samba y ya... (y para alucinarse, nada como los peruanos).
Luego de un rato, casi cuando ya acababa me pregunta:
- Y usted, de que pais es?
-Esteeeee...de aqui- le respondo.
-Ahh, pense que era de otro pais, pense que de repente era judío, porque aqui nomas esta la embajada.
-No, de aqui nomás le dije (mientras pensaba "si fuera judio, pedia el menu economico y me hubiera reido de escuchar las cojudeces que dices, en lugar de llorar para mis adentros")
-Es que como comía con pocas ganas, pensaba que era de otro pais (y yo pensaba "para que veas que no solo los extranjeros reconocen la basura cuando la comen).
No es primera vez que me ocurre, me pregunto si luego de escuchar tanta barrabazada no deberia considerarme halagado (especialmente en el hecho de ser considerado diferente que ellos).
Luego, no si si para arreglarla, empezaron a hablar sobre grandiosidad de los judios (80% [sic] de la gente de EEUU son judios, Bill Clinton era judio [!!!! ], etc.
En fin, cuando me fui, me dijo: Esperamos verlo nuevamente por aqui. Lo que es yo...
¡¡NO ME VUELVO A OLVIDAR MI ALMUERZO!!
jueves, 1 de febrero de 2007
Como trabajar sin perder la calidad de vida
Revisando la página de ALT1040 encontre un artículo, que a su vez lo obtuvieron de Microsiervos (que a su vez, lo sacaron de Port 666) con esta maravillosa lista de 7 consejos para trabajar sin perder calidad de vida, un tema que es frecuente en mi blog (bueno... relativamente frecuente):
1. Hacer descansos cada hora y media
Muy importante, no puedes creer que debes de trabajar las 8 horas seguidas sin parar, tienes que darte breaks o terminarás estresado.
2. Priorizar los trabajos pendientes con la cabeza
Priorizar es importante. De que sirve trabajar bastante si al final no cumples con lo mas importante.
3. Saber decir «no»
Si no puedes, al menos sugiere que tienes bastantes cosas importantes que hacer, cosa que si no lo haces, no es tu culpa.
4. Concentración
Eso si, si trabajas, hazlo concentrado, si piensas en varias tareas a la vez, ninguna la haces bien.
5. Hacer una lista de lo que se hará cada día
Ademas de ordenar tu trabajo, te ayuda a liberarte, sabiendo que puedes olvidar lo terminado.
6. No esperar a explotar para bajar el ritmo.
Claro como el agua. No quieres ser uno de esos que entran a una oficina con un rifle y les disparan a todos.
7. No perder la conexión con el cuerpo y la naturaleza.
Entiendo esto como tener en cuenta que no todo es trabajo, hay una vida alla afuera.
Agrego ademas el comentario de Port 666 que me gusto:
El trabajo siempre estará allí. Tu salud, no.
El trabajo es ego y, como tal, siempre quiere más. No dudará en zamparse tu vida, tus relaciones sociales, tu cuerpo, tu alma, tu tiempo. Te engañará haciéndote creer que porque curras (trabajas) mucho todos te admiran, triunfas en la vida y te quieres un montón. Mentira. Quererse no es matarse a currar y nada más.
1. Hacer descansos cada hora y media
Muy importante, no puedes creer que debes de trabajar las 8 horas seguidas sin parar, tienes que darte breaks o terminarás estresado.
2. Priorizar los trabajos pendientes con la cabeza
Priorizar es importante. De que sirve trabajar bastante si al final no cumples con lo mas importante.
3. Saber decir «no»
Si no puedes, al menos sugiere que tienes bastantes cosas importantes que hacer, cosa que si no lo haces, no es tu culpa.
4. Concentración
Eso si, si trabajas, hazlo concentrado, si piensas en varias tareas a la vez, ninguna la haces bien.
5. Hacer una lista de lo que se hará cada día
Ademas de ordenar tu trabajo, te ayuda a liberarte, sabiendo que puedes olvidar lo terminado.
6. No esperar a explotar para bajar el ritmo.
Claro como el agua. No quieres ser uno de esos que entran a una oficina con un rifle y les disparan a todos.
7. No perder la conexión con el cuerpo y la naturaleza.
Entiendo esto como tener en cuenta que no todo es trabajo, hay una vida alla afuera.
Agrego ademas el comentario de Port 666 que me gusto:
El trabajo siempre estará allí. Tu salud, no.
El trabajo es ego y, como tal, siempre quiere más. No dudará en zamparse tu vida, tus relaciones sociales, tu cuerpo, tu alma, tu tiempo. Te engañará haciéndote creer que porque curras (trabajas) mucho todos te admiran, triunfas en la vida y te quieres un montón. Mentira. Quererse no es matarse a currar y nada más.
Me molestan los workaholicos (no me refiero a los que trabajan por obligación, ya sea porque es su negocio y tienen que dar todo de si, o los que trabajan de mas porque no les queda otra, como cuando el jefe los presiona; esos no son workaholicos). Me refiero a los que siguen buscando trabajo, a esos que parece que no tienen una vida mas allá del trabajo. Creen que es lo normal y como jefes, exigen a los demás el mismo ritmo de trabajo. Para ellos, la jornada de 8 horas es: "una formalidad" o "normas estatistas que están en extinción". Si ven a un workaholico...mátenlo. Háganle un bien a la sociedad...
miércoles, 31 de enero de 2007
viernes, 19 de enero de 2007
Adicto / No engorda
Debo reconocerlo, soy un adicto al chocolate. Lo puedo comer a cualquier hora (menos cuando tengo hambre). Las Lentejas le ganan a los M&M cualquier dia, cada vez están mas ricas. El Sublime es simplemente... sublime.
Hablando de comida, escuché la siguiente conversacion:
- Come nomas, no pasa nada. Lo que no mata engorda.
- Ay, prefiero que me mate.
Hablando de comida, escuché la siguiente conversacion:
- Come nomas, no pasa nada. Lo que no mata engorda.
- Ay, prefiero que me mate.
jueves, 18 de enero de 2007
Post sobre como encontre "el amor de mi vida"
Este es el tercer post de la mañana estoy inspirado...y con tiempo libre.
Fue asi como encontre "el amor de mi vida":
1. Un dia que estaba aburrido, se me ocurrio bajarme Ares, un programa P2P.
2. Usando Ares hice la busqueda:
3. Luego de encontrarla, la baje:
3. Finalmente, la toque en el Winamp:
Y bueno, asi fue, encontre El amor de mi vida, de Camilo Sesto, una buena canción, de esas que te ponen pilas por la mañana antes de ir a trabajar.
Fue asi como encontre "el amor de mi vida":
1. Un dia que estaba aburrido, se me ocurrio bajarme Ares, un programa P2P.
2. Usando Ares hice la busqueda:
3. Luego de encontrarla, la baje:
3. Finalmente, la toque en el Winamp:
Y bueno, asi fue, encontre El amor de mi vida, de Camilo Sesto, una buena canción, de esas que te ponen pilas por la mañana antes de ir a trabajar.
Gato encerrado
Todo este tema de Alan, la pena de muerte y buscar un referendum me suena raro. Creo que ahi hay gato encerrado...
Aqui tambien hay gato encerrado.
Y aqui tambien...
Aqui tambien hay gato encerrado.Y aqui tambien...
¡A la policia se le respeta!
Creo que comenté por este blog que el dia de Navidad tuve una discusion en casa relacionada con el carro.: Queria llevármelo la madrugada del 25 y no querian soltarlo.
La discusion sobre el uso del auto terminó con el robo del mismo el dia 26 de diciembre.
Luego de eso, realmente pense que no se podría encontrar. Pensamos que ya estaria totalmente desmantelado y vendido en piezas (asi como vendidas las sombrillas y sillas de playa que estaban en la maletera).
Sin embargo este lunes 15 nos llamaron de la Policía para avisarnos que el auto habia sido encontrado en un taller en el Agustino. Las placas desaparecieron y el auto habia sido pintado con una base de color azul. El codigo del chasis habia sido cambiado, pero el codigo del motor se mantenía (fue asi como lograron ubicarnos, dado que habiamos presentado denuncia).
Lo interesante es que ya habian mandado a hacer nuevas placas al auto, y se habia presentado una denuncia por robo por el mismo auto pero con las nuevas placas. Todos unos expertos estos hijos de p.
Pero debo reconocer que la DIPROVE (División de Prevención de Robo de Vehículos) hace su chamba y ubico el auto en menos de 1 mes. Lo más gracioso es que el perito de la Fiscalía nos puso problemas luego, por los cambios que le habian hecho al auto, y pudo haberse mandado el auto al deposito hasta que "se aclaren los irregularidades". De haber pasado eso, habria dado lo mismo que el auto no apareciera, porque en el deposito lo canibalizan.
Asi que mis felicitaciones a la DIPROVE. (quise buscar un link a su pagina, pero parece que no tienen una especificamente para ellos... a ver pues si le ponen una de una vez...)
Por cierto, se ha encontrado un auto BMW del año sin placas, no me creyeron que era mio, ¿sera de algun blogger? Quien dice yo....
Y sigo buscando las sombrillas y las sillas de playa, no se encontraron en la maletera...
La discusion sobre el uso del auto terminó con el robo del mismo el dia 26 de diciembre.
Luego de eso, realmente pense que no se podría encontrar. Pensamos que ya estaria totalmente desmantelado y vendido en piezas (asi como vendidas las sombrillas y sillas de playa que estaban en la maletera).
Sin embargo este lunes 15 nos llamaron de la Policía para avisarnos que el auto habia sido encontrado en un taller en el Agustino. Las placas desaparecieron y el auto habia sido pintado con una base de color azul. El codigo del chasis habia sido cambiado, pero el codigo del motor se mantenía (fue asi como lograron ubicarnos, dado que habiamos presentado denuncia).
Lo interesante es que ya habian mandado a hacer nuevas placas al auto, y se habia presentado una denuncia por robo por el mismo auto pero con las nuevas placas. Todos unos expertos estos hijos de p.
Pero debo reconocer que la DIPROVE (División de Prevención de Robo de Vehículos) hace su chamba y ubico el auto en menos de 1 mes. Lo más gracioso es que el perito de la Fiscalía nos puso problemas luego, por los cambios que le habian hecho al auto, y pudo haberse mandado el auto al deposito hasta que "se aclaren los irregularidades". De haber pasado eso, habria dado lo mismo que el auto no apareciera, porque en el deposito lo canibalizan.
Asi que mis felicitaciones a la DIPROVE. (quise buscar un link a su pagina, pero parece que no tienen una especificamente para ellos... a ver pues si le ponen una de una vez...)
Por cierto, se ha encontrado un auto BMW del año sin placas, no me creyeron que era mio, ¿sera de algun blogger? Quien dice yo....
Y sigo buscando las sombrillas y las sillas de playa, no se encontraron en la maletera...
domingo, 14 de enero de 2007
¡¡Regresan!!
Despues de casi 2 años y año y medio respectivamente, regresan Naruto (ver antiguo post aqui, o sino aqui)y Bleach.
Ya esta en circulacion el episodio 110 de Bleach, finalizando casi un año de relleno entre la saga de las Almas Modificadas y los Bounds. Asi, continuando con el manga, y "El Fin de la Hipnosis", llega la hora de que finalmente se revele la verdadera naturaleza de Ichigo y se prepare la batalla contra... bueno, ya verán.
Mientras tanto, este 15 de febrero es el estreno de la nueva "temporada" de Naruto: "The Hurricane Chronicles" (pueden ver un preview aqui), en la que Naruto finalmente será "uno con el viento"....ya verán tambien.
Bueno, eso eso es todo, y a los que recien comienzan a ver Naruto por Cartoon Network, choprove...tendran que esperar 215 capitulos hasta llegar a esta parte, y a la velocidad de CartoonN...
Ya esta en circulacion el episodio 110 de Bleach, finalizando casi un año de relleno entre la saga de las Almas Modificadas y los Bounds. Asi, continuando con el manga, y "El Fin de la Hipnosis", llega la hora de que finalmente se revele la verdadera naturaleza de Ichigo y se prepare la batalla contra... bueno, ya verán.
Mientras tanto, este 15 de febrero es el estreno de la nueva "temporada" de Naruto: "The Hurricane Chronicles" (pueden ver un preview aqui), en la que Naruto finalmente será "uno con el viento"....ya verán tambien.
Bueno, eso eso es todo, y a los que recien comienzan a ver Naruto por Cartoon Network, choprove...tendran que esperar 215 capitulos hasta llegar a esta parte, y a la velocidad de CartoonN...
sábado, 13 de enero de 2007
¿Tienes una mente sucia?
| Tu mente es "Apta para Mayores de 18" |
 Tu mente es tan sucia... que deberias de lavar cada parte tuya con jabón... Si tus pensamientos pueden encontrar una lado sucio a algo, lo harán. ¡Casi todo es "Mayores de 18" para ti! |
jueves, 11 de enero de 2007
Rateros Asociados
C: Te regalo este portatarjetas, yo no uso tarjetas.
Sludgeman: Bueno, yo tampoco tengo tarjetas aun.
C: ¿Pero te vas a mandar a hacer no?
Sludgeman: Si, solo estoy esperando que me den mi número del Colegio de Abogados de Lima
C: Guardarlo bien, no te lo vayan a robar.
Sludgeman: ¿Para que querría un ladrón un portatarjetas? ¿Para entregar una tarjeta que diga: Juan Perez. Colegio de Rateros de Lima?
C: ¿No es ese el mismo al que te vas a asociar tu?
Sludgeman: Ah si, verdad...
Sludgeman: Bueno, yo tampoco tengo tarjetas aun.
C: ¿Pero te vas a mandar a hacer no?
Sludgeman: Si, solo estoy esperando que me den mi número del Colegio de Abogados de Lima
C: Guardarlo bien, no te lo vayan a robar.
Sludgeman: ¿Para que querría un ladrón un portatarjetas? ¿Para entregar una tarjeta que diga: Juan Perez. Colegio de Rateros de Lima?
C: ¿No es ese el mismo al que te vas a asociar tu?
Sludgeman: Ah si, verdad...
martes, 9 de enero de 2007
El pan es peligroso
Las investigaciones sobre el pan han demostrado:
- Mas del 98% de los convictos son consumidores de pan
- La mitad de todos los niños que crecen en hogares consumidores de pan tienen notas por debajo del promedio en tests estandarizados.
- En el siglo XVIII (18, para los que comen pan) en el que practicamente todo el pan era horneado en casa, la esperanza de vida promedio era de menos de 50 años, las tasas de mortalidad infantil eran inaceptablemente altas, muchas mujeres morian durante labor de parto y enfermedades como la tifoidea, fiebre amarilla e influenza arrasaban naciones enteras.
- Más del 90% de los crimenes violentos se cometen dentro de las 24 horas de ingesta de pan.
- El pan esta hecho de una substancia llamada "masa". Se ha demostrado que una libra de "masa" puede ser suficiente para sofocar a un raton. ¡Una persona promedio come más pan que eso en un mes!
- Las sociedades tribales primitivas que no tienen pan exhibe una baja incidencia de cancer, Alzheimer, Parkinson y osteorosis.
- Se ha demostrado que el pan es adictivo. Sujetos privados de pan y a los que se les da unicamente agua, rogaban por pan luego de tan solo 2 dias.
- El pan es usualmente la puerta de entrada hacia otros comestibles, llevandolo a artículos mas "duros", como la mantequilla, la mermelada, la mantequilla de mani e incluso queso y jamon.
- Se ha demostrado que el pan absorbe el agua. Dado que el cuerpo humano esta compuesto en mas del 90% de agua, se deduce que la ingesta de pan puede llevar a que el cuerpo sea tomado poor este producto absorvente, convirtiendolo en una ser pegajoso, humedo, como hecho de pudin de pan.
- Los recien nacidos puede asfixiarse con pan.
- El pan es cocinado a temperaturas tan altas como 300 grados Celcius! Ese calor podria matar a un adulto en menos de 1 minuto.
- La mayoria de consumidores de pan son incapaces de distinguir entre hechos cientificos significativos y palabreria estadistica sin sentido.
MEDIDAS PROPUESTAS:
- Prohibir la venta de pan a menores de edad
- Una campaña nacional "A la tostada dile NO", con celebridades en anuncios de TV y stickers en autos.
- Un impuesto de 3005 a todos los panes para pagar por los daños sociales que pudieran resultar del pan.
- Prohibir el uso de imagenes de animales, personas o colores primarios (que pudieran atraer a los niños) en la promocion del consumo de pan.
- El establecimiento de zonas "Libres de Pan", alrededor de las escuelas.
viernes, 5 de enero de 2007
Política Explicada
Navegando por el blog El Metaverso de JL encontre un post sobre StumbleUpon, un añadido a Firefox para visitar paginas al azar de acuerdo a ciertos parametros de intereses que uno escoge.
Es asi como cai en esta pagina Politics Explained y me parecó tan buena que he decidido traducirla:
FEUDALISMO: Tienes 2 vacas. El Señor feudal se lleva un poco de la leche.
SOCIALISMO PURO: Tienes 2 vacas. El gobierno las coge, las pone en un establo con las vacas de todos. Tu te encargas de cuidar todas las vacas. El estado te da toda la leche que necesites.
SOCIALISMO BUROCRATICO: Tienes 2 vacas. El cogierno las coge, las pone en un establo con las vacas de todos. Son cuidadas por antiguos granjeros avicolas. Debes cuidar de los pollos que el gobierno cogio de los granjeros avicolas. El gobierno te da tanta leche y huevos como las regulaciones dicen que necesitas.
FASCISMO: Tienes 2 vacas. El gobierno las coges, te contrata para que las cuides y te vende la leche.
COMUNISMO PURO: Tienes 2 vacas. Tus vecinos te ayudan a cuidarlas y tu compartes la leche.
COMUNISMO RUSO: Tienes 2 vacas. Debes cuidarlas, pero el gobierno se lleva toda la leche.
COMUNISMO CAMBOYANO: Tienes 2 vacas, el gobierno las coge y te matan.
DICTADURA: Tienes 2 vacas. El gobierno las coge y te reclutan.
DEMOCRACIA PURA: Tienes 2 vacas. Tus vecinos deciden quien se queda con la leche.
DEMOCRACIA REPRESENTATIVA: Tienes 2 vacas. Tus vecinos eligen a alguien para que decida quien se queda con la leche.
BUROCRACIA: Tienes 2 vacas. Primero el gobierno reglamenta con que puedes puedes alimentarlas y cuando ordeñarlas. Luego te paga para que no las ordeñes. Luego coge ambas, mata a una, ordeña a la otra y tira la leche. Luego te solicita que llenes un formulario rindiendo cuentas por las vacas perdidas.
ANARQUIA PURA: Tienes 2 vacas. O vendes la leche al precio justo o tus vecinos te quitaran las vacas y te matarán.
ANARCO CAPITALISMO/LIBERARIO: Tienes 2 vacas. Vendes una y compras un toro.
SURREALISMO: Tienes 2 girafas. El gobierno te solicita que tomes lecciones de armónica.
Es asi como cai en esta pagina Politics Explained y me parecó tan buena que he decidido traducirla:
FEUDALISMO: Tienes 2 vacas. El Señor feudal se lleva un poco de la leche.
SOCIALISMO PURO: Tienes 2 vacas. El gobierno las coge, las pone en un establo con las vacas de todos. Tu te encargas de cuidar todas las vacas. El estado te da toda la leche que necesites.
SOCIALISMO BUROCRATICO: Tienes 2 vacas. El cogierno las coge, las pone en un establo con las vacas de todos. Son cuidadas por antiguos granjeros avicolas. Debes cuidar de los pollos que el gobierno cogio de los granjeros avicolas. El gobierno te da tanta leche y huevos como las regulaciones dicen que necesitas.
FASCISMO: Tienes 2 vacas. El gobierno las coges, te contrata para que las cuides y te vende la leche.
COMUNISMO PURO: Tienes 2 vacas. Tus vecinos te ayudan a cuidarlas y tu compartes la leche.
COMUNISMO RUSO: Tienes 2 vacas. Debes cuidarlas, pero el gobierno se lleva toda la leche.
COMUNISMO CAMBOYANO: Tienes 2 vacas, el gobierno las coge y te matan.
DICTADURA: Tienes 2 vacas. El gobierno las coge y te reclutan.
DEMOCRACIA PURA: Tienes 2 vacas. Tus vecinos deciden quien se queda con la leche.
DEMOCRACIA REPRESENTATIVA: Tienes 2 vacas. Tus vecinos eligen a alguien para que decida quien se queda con la leche.
BUROCRACIA: Tienes 2 vacas. Primero el gobierno reglamenta con que puedes puedes alimentarlas y cuando ordeñarlas. Luego te paga para que no las ordeñes. Luego coge ambas, mata a una, ordeña a la otra y tira la leche. Luego te solicita que llenes un formulario rindiendo cuentas por las vacas perdidas.
ANARQUIA PURA: Tienes 2 vacas. O vendes la leche al precio justo o tus vecinos te quitaran las vacas y te matarán.
ANARCO CAPITALISMO/LIBERARIO: Tienes 2 vacas. Vendes una y compras un toro.
SURREALISMO: Tienes 2 girafas. El gobierno te solicita que tomes lecciones de armónica.
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